先日人間ドックの結果が届き、マンモグラフィーの検査に「構築の乱れ」の記載があった。乳癌かもしれないから精密検査を受けるようにとのこと。
２年前子宮頸がんかもの時より、精神状態が悪い気がする。ここのところずっと色々な事が面倒くさい。今の生活はこの先、人生が続くことが大前提で成り立っているんだなと思う。結構すぐに死んでしまうなら、こんなことしてたくないなんて焦ってしまう。海外で仕事して、そこを拠点に色んな国を周りたい。子供の学費捻出のため我慢して怒鳴る夫と暮らしているけど、別れて暮らしたい。別れないから不健康なのかも。
まだ乳癌と確定したわけではないけど、仕事もキツキツで精密検査に行けそうな時間が今週取れないのもうんざりする。子供の習い事休ませれば送迎無しで何とか病院いけるかな、、そんな自分のために病院行く時間も捻出しなければいけない多忙の日々にも嫌気が差す。いつの間にこんな忙しく時間を奪われるようになってしまったのだろう。乳癌かもしれないと、中ぶらりんの心配で過ごさなければいけないこの期間もやりきれない。本当に乳癌だったらもっとやりきれなくて不眠だ。
子供にも「ママ癌かもしれないから少しは言うこと聞いて！」と言ってしまった。子供を不安にさせないように、黙っていられないダメな母親。ずっとスケートに行きたいと言われていて、今日行くはずが気分ではなくて、パパが連れて行くと言うのに、それなら行かないとごねる子供。「行ってきてよ。そうすれば連れて行ってあげなきゃいけないっていう気持ちがなくなって、少し楽になるから」と言うと「それならそうと早く行ってよ！」と長女は言う。納得できる、理由があると動いてくれる。
癌かもしれないなら、子供にもっと優しくしたいのに、子供にお母さんの幸せな姿を記憶してほしいのに、苛立っている。食事にも気を使わなきゃと思うのに、ウィスキーを煽ってしまった。よく寝て回復したいのに、お酒のせいもありよく眠れない。すべてが上手く噛み合わない。
頭の中でいろんな不安が沸き上がり、少しパニック状態なのかも。そっと静かに過ごしたいのに、頻発する子供の喧嘩にも苛立つ。
45歳で出産を控えている友達がいる。同級生。人生これからなんだなと思う。一方で私は死について考えなければかと、落胆している。放心状態。
以前住んでいた場所には静かな教会があって、その教会のドアはいつも開いていた。クリスチャンではないけれど、こんな時はそこで膝をついてお祈りした。ぼんやり今日は花を買いに行った。最近は心が沈むと花を買う。
まずは、朝が来たらスケジュール帳を開き、今週中に病院行く日をひねり出そう。こんな不安な毎日、過ごせない。
もっと自分のことを優先して行こう。癌だとしても癌じゃなかったとしても、自分のことをもっと大切にしたい。
追記
再検査の結果、乳癌は見つかりませんでした。生きていることに感謝しつつ、生きていくことに真剣に向き合わなきゃなと思います。
