withコロナ、長い

　コロナが始まってもう1年経つ。正直、一過性のものでこんな長いと思わなかった。色々な事を我慢するのは、一時で、すぐに元に戻るようになつもりでいた。でも、もう、1年だし、終わり見えない。私は真面目なタイプ？加減が分からないタイプなので、外出しないし、仕事ももしコロナにかかったら世間に叩かれるだろうと思い萎縮してしまう。

　家で子供も私もゴロゴロしている。テレビを長時間観て、ポケモンGOやって、天気が良ければ散歩や公園に行くくらい。もう少し暖かければ、山も登れるかな、、

　テレビなんかで企業が大規模な方向転換しているのを見ると、ああ、もう元には戻らない前提で今を切り抜けて生き残らないといけないんだなと、間接的に思う。

　ウチではWi-Fiが飛んでないけど、いよいよ飛ばそうかとか。昨年からインスタを始めて、会えない友達の見ている風景を観て、近くに感じたりとか。友達と前みたいに会えないのかなって、思うと寂しいけど、このスマホで前とは違う感じでつながっている。普段全然連絡取らなくても、ちゃんと会って何なら泊まりで会っていたのが、嘘みたい。もう出来ないと嘆くより、どういう形なら自分は満たされるのか模索したい。

　子供だって、これでいいのかなって思う。ずっと家にいるだけで。もう少し友達と遊ばせてあげたり、出かけてたくさんのものと出会えた方が、成長につながるのではと、、

　自粛最初は出来ることをしようと、前向きだった。お弁当作って、山登ったり、自粛中でなければ行かないような、地元の観光地行ったり。でも、ネタ切れ感がある。何しようかって感じ。

　海外旅行が好きで、お金も旅行のために貯めるのは苦にならないけど、その張り合いも今はない。思い起こせば、テロの政情不安に怯えて海外に行きづらいなと思って、やっと落ち着いたら今度はコロナ。大人になったから、海外に行くことに警戒心が？それとも、やっぱり、本物の情勢不安が続いているのか？思い起こせば、外国に旅行行けるチャンスって、自分の人生の中でわずかだったな、、また、行けるようにはなるだろうけど、その頃、体力があるか。

　とりあえず、この状況を受け入れよう。少し何か１つでも新しいことを始めよう。もしかしたら闘病もあるかも。今までに固執することなく、ゼロから始めるつもりで仕切り直そう。

このコロナ禍で、地域で廃品回収

　明日、雪予報な上に廃品回収の予定。やるんですか？やることが、暴力的に感じてしまう。。私は育成会廃品回収トラックに乗る。運転するのは地域の環境美化係のご高齢の方々、、地域の住民会や育成会の50人以上が集まるのでやると舵をとればやるしかないのは分かるけど、誰もストップをかけないのか？みんな気にしてないの？！神経質になっているのは私だけ？

　職場でコロナ陽性の人もでている。マスクしていれば濃厚接触者にならないようだ。発熱した日にお互いマスクをしているが、同席していたこともある。もう、なるのは仕方ないけど、出来ることならならないで第三波をやり過ごしたいと思っている。

　もちろん、うつされるのもヤダけど、うつしてしまって、ましてやその方の命に関わると思うと、、先週、感染させて迷惑をかけたと自殺した女性のニュースに驚いた。みんな、そういったニュースに動揺しないのか？正月だって、親戚に会わないようにしていたのに、地域のご老人たちと廃品回収の作業を共にすることには抵抗がある。それとも割と出入りの人数が規模の多い施設にいる私だけが、職場でコロナ感染を身近に感じているのかな？他の育成会のママさん達は、まだ、職場でコロナ騒ぎになってないのか？それとも、なっていても濃厚接触者じゃない限り、行動制限をかける意識が働かない？そもそも、廃品回収自体が当番で回ってくる渋々やるボランティアなのに、コロナだ雪だと更にやりたくない理由が重なれば、やりたいと思う人なんかいないと思う。でも、みんなの手前行かないと感じ悪いからと参加するのかな？そもそも、そう言うものだと私みたいに強い抵抗もなく、行くのだろうか？私だって、みんな係の人は行くのに、行かないと言うのは気まずい。子供は同じ学校通わせてるんだし、そもそもコロナ心配なら子供も学校出すなだし、学校行かせている以上明日の廃品回収に行かないのは矛盾してる気もする。子供同士は学校で会ってるんだもんね…なんか、とにかく、この地域活動は非常識だと思ってしまう。

　昨年の5月も緊急事態宣言でてるけど、公園清掃を行った。朝早くお爺さん達に集合をかけられ、掃除させられた。お年寄りの方こそ、外出自粛していただきたいのに、積極的に出て、なおかつ人を集める私たちの地域。感染者数が増えていて、不要普及の外出自粛がうたわれているなかで、やめて欲しいといいたいけど、ずっと住むであろう土地で目立つのもイヤだし。国や市長さんに、地域の活動も自粛するように言ってもらいたいくらいです。

子宮頸がん検診で要精密検査

　改めて、命が有限だと言うことに気付く。LSIL異形成の結果をもらってすぐ、もっと、刺身が食べたかったとか焼肉行きたかったとか、、そんなことを思ってしまった。子供3人にお金をと思い、全然贅沢していない。2、3日自暴自棄？で深酒してしまった。でも、、よくよく考えると案外自分が望むことを望むようにやれているんだなって思う。子供が大人になるまで、せめて後10年は生きたい。それに今は自覚症状もなく元気だ。身体に良い事をする事を意識的に増やしていこう。そして、案外気に入っているやっと巡り合った今の仕事を粛々とこなして行こうと思う。もちろん、子供との毎日が私の人生で1番幸せな時間だから、大切にしていきたい。余命宣告されたら、子供たちと朝から晩まで一緒にいたいと思うけど、でも、今と何も変わらぬ日常を続けていくことが、やっぱり1番なのだと、思い直す。1日でも長く。別に贅沢しなくても、残せるものを子供に残すことが、やっぱり1番の願いだ。お金であれ、思い出であれ、何気なくではなくて、前より少し情熱を持って、残していきたい。

　あまり数の多くない友達の中でも3人子宮頸がんの検査で引っかかっている。完治してその後みんな出産もした。だから、本当にそんなに悲観しなくていいとは思う。やれる事をやるしか、ないんだろうな。要検査の結果をもらった翌週の今日再検査して来た。また、次の結果が出るのは2週間後。

追記

再検査の結果はやはり異形成があり。でもこのまま無くなる場合もあるし、半年後にまた見せに来てと言われる。えー、半年も待つの?!取っちゃってよ、と思うが半年後の検査で無くなり、その後はまた人間ドックで年1見てるのみ。

私は人に対して何もしないのに、人はほっといてくれない

　ずっと、そう思ってた。自分がされて嫌なことは人にしないこと、そう教わったから、人に干渉しないようにしてきた。出来る限り、自由にやってくれ、私も自由にやるからと。でも、どんなに人に立ち入らないようにしても、結構色んな人がズケズケと意見し過干渉してくるのは何故なんだろう？やらないから、やられないのではなく、相手に対してやらない上に、なおかつやられる、、割に合わない。

　そしてまた、自分に似た娘を見ていて、思うんです。ああ、何もしないから、干渉されるのだなと。娘は好きな事に没頭していて、ある意味そっとしておけば世話が焼けないかもしれない。好きな事だけやっていられるなら。でも、好きでない例えば朝の準備とか、生活の様々な場面でやりたくないけどやらないといけないこと、歯を磨くとか？を何もしたくない。だから、私も、何度も何度も早く食べろ、早く歯を磨け、早く着替えろと干渉しまくる羽目になっています。朝の準備に興味がないから、ある意味思考停止で、毎日毎日こちらが言わないと進まない、、確かに私に対して危害はないけど、何もしないことそれ自体が干渉の引き金になっている、、私も20代の頃ニートっぽい生活をしていましたが、その時の母親ときたら凄い干渉で。働け働けと、うるさかった。ほっといてくれと思うけど、何もしないことって、こんなに何かされてしまうことを引き起こすんだなって、娘を見て理解しました。

　あと、今私が興味があるのが発達障害の人の記憶の仕方です。私はストレスがあると、連鎖的に昔の記憶を思い出しては反芻してさらに嫌な気持ちを深める傾向にあるんですが、定形発達の人はそういうのが無いのかな？何というか、現実にあっても過去に囚われている時間が結構頻繁にあって、白昼夢？の中にいるような感覚。それとは別で、心配事があるとずっとそればかり考えてしまいまた白昼夢と、白昼夢状態が多い。で、頭の中がうるさく一つのことを考えているので、酒を飲みすぎたり海外ドラマを見過ぎで翌日に影響が出たりしてしまうんだなと思います。記憶のコントロール、思考のコントロールが上手くいってないんだろうな。要対策です。

クリスマスのエトセトラ

　4歳の息子くんが、「サンタクロースって1ぴきなん？」と聞くとすかさず姉たちに突っ込まれる。「サンタさんは虫とかじなないよ？！」と。

　毎年イブにプレゼントのお礼にクッキーとミルクを用意する。今年は6歳の娘が大好きなスルメイカをあげると発案。確かに日本の味もサンタさんには新鮮かもね〜なんて母は話しているけど、８歳の姉はちゃんと突っ込む。「サンタさんは赤いけど、ザリガニじゃないんだから」確かに。

　子供の世界観のサンタってなんなんだろう。そもそもクリスマスはイエスキリストが生き返った日だと思うって話してると、じゃあサンタは何の関係？と聞かれて答えられない。分からないけど、祝ってますね。クリスマス。

　子供との会話が楽しい。お山が笑ってるよ〜と言われて指差す先を見ると確かに雪のかぶり方で、笑っているように見える。田舎で暮らしていて良かったと思う。

　特に4歳の息子はもの芸で笑わせてくれる。私のメガネを口元に掛けて、テレビの人。確かに‼︎テレビの人今口元だけのシールド付けてるよね〜とか。ガチャガチャのボール頭に当てて、ポケモンボールに入って捕まった‼︎とか。可愛いです。あと、トイレでウンチ出たー！とおしりを拭いてもらうので呼ぶ息子。ドアを開けると横を向いて隠れている？あれ〜居ないなぁと付き合うのだけど、横を向いて顔を隠してるだけで、隠れたことになってるのも不思議。

ドッキリ大成功という名のいじめ

　小2の娘が学校で嫌な目にあっている。その名もドッキリ大成功。下校時に友達が手が痛いと言うので、重い荷物を持ってあげる。家の前に着くと、ドッキリ大成功‼︎と笑う友達。全然手は痛くないのでした。荷物を持たされた女可愛そう。面白くねぇよ。その他にも、学校に忘れ物したと友達みんなで学校に戻る。娘だけ、先に行っててと言われて、、自動販売機に隠れてその様子を観察される娘。昨日聞いたのか、本当に嫌で、母親としては胸を痛めると同時に子供と言え、その友達に腹を立ててしまった。内容は朝学校行くと、娘の事が見えないと言うドッキリ。おはようって言っても挨拶返さない。無視。娘も流石に腹を立てて、もうその子に話しかけないようにしてたら、ごめんねって言ってきたらしい、、嫌でしょ？それ、もう友達辞めていいレベルだと思うけど、、娘いわく、ごめんって言ってくれたし、ちょっと嫌なだけでまだ遊びたい。一緒に下校もしたいとのこと。ドッキリしようと言うのは1人の女子だけみたいだけど、たちが悪い。まだ子供だから、何に怒っていいのか分からないのかな？そのドッキリは辞めてもらえないなら、怒って友達やめていいレベルたよ？とりあえず、週明けから一緒の下校は辞めさせる。後は特に今すぐ何して欲しいとかは無いけど、担任の先生には報告しないとな、、

　そんな躍起になっている母親の横で、大した事じゃ無い、騒ぐのが良くない、モンスターペアレントだと、野次を入れてくる夫。本当邪魔でしかない。しかも、その娘が咳をする時に何度注意しても口を押さえないと言う理由で、夫が娘に放った言葉が「そんなんだから、学校の友達に嫌われるんだよ」

咳するときに口押さえないのと、学校の友達関係に何の関係が？？傷付いた娘に何故追い討ちをかける？それを聞いてキレた私に、言う事気かねぇから嫌な事言われんだよ、って言い訳、、世の中には本当に嫌な奴がいるんだ！出会った事がなかったけど、まさか、そんな嫌な奴とウッカリ結婚してしまうなんて、、嫌でしかない。結婚前の紳士的な態度だった夫。あんな猫被る人間が居るなんて‼︎私の人生最大のドッキリはこの結婚。ドッキリ大成功ですね、夫。本当詐欺師。

とても寂しい

　モラハラな夫とみんな別れているのに、別れないで放置する自分。とても寂しい。中学時代に手紙をくれた男の子や、高校時代に付き合った男の子、大学や社会人の時出会った男性をSNSで検索してしまった。みんな元気で幸せそう、それなりの活躍もされている。何やってるんだろう、、41歳の秋、冬にさしかかる、少し人肌恋しくなる季節。優しくしてくれた、大事にしてくれた、男の人を思い出してひたすら恋しく思うんですよ、既婚者で子供を3人も抱える私が、、みっともないと思う。いいオバハンが寂しいなんて。でも、寂しい。

　先日渋々付いて行った夫の友人家族とのキャンプで、幸せそうな家族と一緒になりうかつにももう一度夫との関係を修復したいと思ってしまった。。日曜日の夜帰宅して、超いそがしい。2人の保育園のお昼寝布団やなんやと翌日月曜日だからこその大量準備。小学校の方の準備と追われて、子供の就寝後も準備しているわけですよ、、旦那のキャンプに付き合ってなきゃもっと早く寝れるのにと思いながら。ビール飲んでYouTube見てる夫に子供の給食着や保育園の当番で使ったエプロンのアイロンがけ頼んだら、ブチ切れられて、、オメーは仕事がおせぇんだよ。何もできないクズがと言われる始末。何で俺がビール飲んでるか、分かるか？仕事が早ぇから頼まれた事全部やってゆっくりしてんだよ？何？俺に全部やらせるつもり？みたいに言われる、、私からすれば、手が空いたなら手伝ってよ、管理職やってみろよ？頼まれた仕事だけやるのがどんなに楽か知ってるか？全体把握してできる仕事だけ振ってんだよ？それを何様？という感じです。どれだけ痛めつけられたかも水に流して子供の為にももう少し仲良くやりたいと願った矢先に、たかがアイロンがけ頼んだだけでコキ下されて、わーーって久しぶりに泣いてしまった。少しでも仲良くやりたいと思ってしまった自分が残念すぎて。散々打ちのめされて、怪我までさせられた配偶者に仲良くしようと譲歩したのに、この仕打ち。自分のバカさ加減に呆れます。

結婚生活な私の人生のほんの一部。私には私の人生があって、自己実現する。子供も大切に可愛がる。旦那なんて、付録みたいなものと思い込もうと努力していた。不幸だと思うの、嫌だし。でも、結婚生活にやっぱり期待してて、相思相愛、大切にして大切にもされたいって希望を持っていたんだな、、持ってても悪くないよね、叶わないけど。臭い物には蓋をしていたけど、出来れば人生で良い結婚生活があればなお良い人生だったと思う。こんな大嫌いな旦那と、渋々年老いるなんて、、

離婚しないと、一点張りの夫。調停離婚とか本当面倒で、、平日に裁判所行く為に仕事開けれない。お盆やお彼岸お正月に、夫の実家に顔出さない事に罪悪感も感じなくなるだろうし。色んなしがらみからも解放されたい。これ以上奪われたくないという思いから、さらに奪われ続ける。踏ん張って、この結婚やめた方がトータル的な損害は少ないのか？逆恨みかもしれないけど、夫の父親が夫を暴力で育て上げたから夫はこんななんだと思う。それを夫が暴力振るったからと、実家に帰そうとすると受け入れない。何だよ、爺さんアンタのせいで私が苦しいんだよと、夫の父親が嫌い。夫の母が、早くに癌で亡くなったのも、アンタら配偶者と息子からの暴力によるストレスなんじゃない？と思う。もう、心底旦那も旦那の父親も許し難い。

それなのに何で別れないのか、私。

これ以上時間を奪われなくないのかな。離婚調停とか今したくない。有意義な感じがしない。それなら、ただ離婚しないっていう旦那の希望を叶えつつ、家庭内別居みたいな形の現状でいい、、でも最終的には今頑張って離婚した方がこれ以上奪われないんだと思う。でも気力が湧かない。子供もなついてるし、給料も入れてくれてる。番犬と思っていればいいのか。

寂しいと思うけど男が欲しいとも思わない。いや、欲しい。優しくしてくれるだけ、認めてくれるだけの人がいれば。でも、そんな都合のいい男なんて居ないんだろうな。それに寂しいというだけで、男性に時間を割くのも無駄な気がする。やりたい事も他にあるし。

じゃぁ、何がしたいんだろ？不満を抱えて、生きて行くのか？でもきっと不満を解消したところで、別の不満が出る様な？今の私に何が出来るんだろう。