ドッキリ大成功という名のいじめ

　小2の娘が学校で嫌な目にあっている。その名もドッキリ大成功。下校時に友達が手が痛いと言うので、重い荷物を持ってあげる。家の前に着くと、ドッキリ大成功‼︎と笑う友達。全然手は痛くないのでした。荷物を持たされた女可愛そう。面白くねぇよ。その他にも、学校に忘れ物したと友達みんなで学校に戻る。娘だけ、先に行っててと言われて、、自動販売機に隠れてその様子を観察される娘。昨日聞いたのか、本当に嫌で、母親としては胸を痛めると同時に子供と言え、その友達に腹を立ててしまった。内容は朝学校行くと、娘の事が見えないと言うドッキリ。おはようって言っても挨拶返さない。無視。娘も流石に腹を立てて、もうその子に話しかけないようにしてたら、ごめんねって言ってきたらしい、、嫌でしょ？それ、もう友達辞めていいレベルだと思うけど、、娘いわく、ごめんって言ってくれたし、ちょっと嫌なだけでまだ遊びたい。一緒に下校もしたいとのこと。ドッキリしようと言うのは1人の女子だけみたいだけど、たちが悪い。まだ子供だから、何に怒っていいのか分からないのかな？そのドッキリは辞めてもらえないなら、怒って友達やめていいレベルたよ？とりあえず、週明けから一緒の下校は辞めさせる。後は特に今すぐ何して欲しいとかは無いけど、担任の先生には報告しないとな、、

　そんな躍起になっている母親の横で、大した事じゃ無い、騒ぐのが良くない、モンスターペアレントだと、野次を入れてくる夫。本当邪魔でしかない。しかも、その娘が咳をする時に何度注意しても口を押さえないと言う理由で、夫が娘に放った言葉が「そんなんだから、学校の友達に嫌われるんだよ」

咳するときに口押さえないのと、学校の友達関係に何の関係が？？傷付いた娘に何故追い討ちをかける？それを聞いてキレた私に、言う事気かねぇから嫌な事言われんだよ、って言い訳、、世の中には本当に嫌な奴がいるんだ！出会った事がなかったけど、まさか、そんな嫌な奴とウッカリ結婚してしまうなんて、、嫌でしかない。結婚前の紳士的な態度だった夫。あんな猫被る人間が居るなんて‼︎私の人生最大のドッキリはこの結婚。ドッキリ大成功ですね、夫。本当詐欺師。

とても寂しい

　モラハラな夫とみんな別れているのに、別れないで放置する自分。とても寂しい。中学時代に手紙をくれた男の子や、高校時代に付き合った男の子、大学や社会人の時出会った男性をSNSで検索してしまった。みんな元気で幸せそう、それなりの活躍もされている。何やってるんだろう、、41歳の秋、冬にさしかかる、少し人肌恋しくなる季節。優しくしてくれた、大事にしてくれた、男の人を思い出してひたすら恋しく思うんですよ、既婚者で子供を3人も抱える私が、、みっともないと思う。いいオバハンが寂しいなんて。でも、寂しい。

　先日渋々付いて行った夫の友人家族とのキャンプで、幸せそうな家族と一緒になりうかつにももう一度夫との関係を修復したいと思ってしまった。。日曜日の夜帰宅して、超いそがしい。2人の保育園のお昼寝布団やなんやと翌日月曜日だからこその大量準備。小学校の方の準備と追われて、子供の就寝後も準備しているわけですよ、、旦那のキャンプに付き合ってなきゃもっと早く寝れるのにと思いながら。ビール飲んでYouTube見てる夫に子供の給食着や保育園の当番で使ったエプロンのアイロンがけ頼んだら、ブチ切れられて、、オメーは仕事がおせぇんだよ。何もできないクズがと言われる始末。何で俺がビール飲んでるか、分かるか？仕事が早ぇから頼まれた事全部やってゆっくりしてんだよ？何？俺に全部やらせるつもり？みたいに言われる、、私からすれば、手が空いたなら手伝ってよ、管理職やってみろよ？頼まれた仕事だけやるのがどんなに楽か知ってるか？全体把握してできる仕事だけ振ってんだよ？それを何様？という感じです。どれだけ痛めつけられたかも水に流して子供の為にももう少し仲良くやりたいと願った矢先に、たかがアイロンがけ頼んだだけでコキ下されて、わーーって久しぶりに泣いてしまった。少しでも仲良くやりたいと思ってしまった自分が残念すぎて。散々打ちのめされて、怪我までさせられた配偶者に仲良くしようと譲歩したのに、この仕打ち。自分のバカさ加減に呆れます。

結婚生活な私の人生のほんの一部。私には私の人生があって、自己実現する。子供も大切に可愛がる。旦那なんて、付録みたいなものと思い込もうと努力していた。不幸だと思うの、嫌だし。でも、結婚生活にやっぱり期待してて、相思相愛、大切にして大切にもされたいって希望を持っていたんだな、、持ってても悪くないよね、叶わないけど。臭い物には蓋をしていたけど、出来れば人生で良い結婚生活があればなお良い人生だったと思う。こんな大嫌いな旦那と、渋々年老いるなんて、、

離婚しないと、一点張りの夫。調停離婚とか本当面倒で、、平日に裁判所行く為に仕事開けれない。お盆やお彼岸お正月に、夫の実家に顔出さない事に罪悪感も感じなくなるだろうし。色んなしがらみからも解放されたい。これ以上奪われたくないという思いから、さらに奪われ続ける。踏ん張って、この結婚やめた方がトータル的な損害は少ないのか？逆恨みかもしれないけど、夫の父親が夫を暴力で育て上げたから夫はこんななんだと思う。それを夫が暴力振るったからと、実家に帰そうとすると受け入れない。何だよ、爺さんアンタのせいで私が苦しいんだよと、夫の父親が嫌い。夫の母が、早くに癌で亡くなったのも、アンタら配偶者と息子からの暴力によるストレスなんじゃない？と思う。もう、心底旦那も旦那の父親も許し難い。

それなのに何で別れないのか、私。

これ以上時間を奪われなくないのかな。離婚調停とか今したくない。有意義な感じがしない。それなら、ただ離婚しないっていう旦那の希望を叶えつつ、家庭内別居みたいな形の現状でいい、、でも最終的には今頑張って離婚した方がこれ以上奪われないんだと思う。でも気力が湧かない。子供もなついてるし、給料も入れてくれてる。番犬と思っていればいいのか。

寂しいと思うけど男が欲しいとも思わない。いや、欲しい。優しくしてくれるだけ、認めてくれるだけの人がいれば。でも、そんな都合のいい男なんて居ないんだろうな。それに寂しいというだけで、男性に時間を割くのも無駄な気がする。やりたい事も他にあるし。

じゃぁ、何がしたいんだろ？不満を抱えて、生きて行くのか？でもきっと不満を解消したところで、別の不満が出る様な？今の私に何が出来るんだろう。

自分を出す？隠す？どっち？

　手元に2冊の本があって主張が真逆！！

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

https://bookmeter.com/books/13472207

こちらの本では自分を出すなと、出した結果つけ込まれるから、鉄の仮面をかぶって攻撃的な人を黙らせようという主張。悪人になったフリをするとハラスメントされないらしい。

https://bookmeter.com/books/12964024

「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 「繊細さん」の本

こちらでは、自己開示をすればするほど、人間関係は楽になる。相手に都合の良い人間と思われなくなり、本当の自分で付き合える人と人間関係を築けるという主張。自己開示をするイコール自分の主張を言葉にし相手に合わせないということなのか。

どっちなんじゃい！同じ傾向が故に人間関係に疲れて辿り着いている2冊の本なのに。

本当の自分というものに問題？そもそも先天的に自分を隠すことが面倒でできない。しかも結構いい人と思う、自分。出しても付け込まれないタイプの人なら本当の自分を出しても問題なく幸せになれるということ？虎視眈眈といい人を狙ってる人が世間にいて、付け込まれる危険が！！素のいい人でいれば、いい人が集まるっていうのは、、一理ある。でも私、まんまと、いい人すぎて、懐疑心なさすぎて、DV夫と結婚してしまった気がするーー！

HSP？流行り？気にしすぎる人？

感覚過敏、発達障害の特徴をあわせ持つから、HSPイコール発達障害なんではないですかね。正直自分はADHDです、って公言できないよね、気を使ってくれって叫んでるみたいで。HSPなんて、もっと、私はHSPです！って宣言できない。そもそも宣言できちゃう時点でHSPではないと思う。。繊細さんなら、自分が繊細だとお披露目した時の周りのドン引き用が気になるだろうし。そんなに自分が繊細だと周りに自己主張できてんなら、強く生きていけると思う。

日常生活に支障をきたすほど、やる気が出ない

　やれば10分やそこいらで終わるような家事が本当にやりたくない。スマホをいじると明日の準備ができないのは、ADHDの特徴だとか、ADHDはそもそもドーパミンが出にくいとか、書いてある。もう一方でうつ病なんだという見解もある。ネットによると。なんかどーでもいいなー、やる気が出ない原因を探してなんとかしようとしたけど、原因わかってもどうにもならないか。やれればいいだけなんだから、原因より対処方法がしりたい。どうしたら、やる気がてるのか。面倒くさくてやりたくない事が出来るのか。

　子供の連絡帳確認して判子押したりとか、学童で宿題やってきたかチェックしたりとか、下の2人の保育園で使った食器洗って拭いてまたバックに入れ直すとか単純でつまらない作業？とにかく面倒くさくて、できない、やりたくない、やればすぐ終わるのに、死ぬほどやりたくない。

　また、考える原因。女性の更年期障害がもう始まってるのか？誰かに評価されればやるのかも？キャンプ場とかで炊事するのとか、周りの目もあるから頑張れる。夫や子供に見栄？はらないけど、他の知りもしない家族に良い奥さんだとでも思われたいのか？でも本当人の目があると、頑張れる。仕事なんか、やりたくないことなんかなくて、かなりやれる。誰かが評価してくれる可能性のある場所で見られている事がそんなに重要なんかな？仕事は好きなんかな？家事は嫌いなんかな？なんでなんだろ。

　明日の子供たちの荷物の準備難航中、帰ってすぐ洗濯機にいれた水着も干して明日朝プールバックにいれないと、、やりたくない。。いろんなこと明日でいいか、、でも結局時間がなくなり毎日遅刻、、土壇場になって出かける直前なら全然できる。朝は意欲があるのか？でも土壇場で用意しなくて前もってやっておけば、間に合うのに、、分かっているのに、やらなきゃいけないこと保留にして時間ばかり過ぎて結局やらない。この義務感が意欲を奪うのか？結局遅刻する。遅刻したくないから前日用意したいのに、できない、、結構つらい。

診断の結果

　自分も発達障害かもしれないと思い、早速、県の発達支援センターに連絡して面談した。2018年度担当してくれた方は、日常生活に対する具体的なアドバイスをくれて、大分実践的に取り組めて助かった。2019年度に担当の方が変わり、困っているのであれば検査して対策を出しましょう！という方針に‼︎興味のあったwaisⅲの知能検査を実施してくれた。無料で生育歴3時間の問診、別日に検査4、5時間やってくれて感謝です。医師ではないので診断はできないけれど、ADHDと自閉症スペクトラムの傾向がある事、知能的にはトータルで平均より高い〜高いという範囲の値である事、興味の幅が狭く専門的な部分の知識は多いが、一般的な事で認知が曖昧な分野もある事、全て平均値以上はあるが、その中でも聴覚認知とワーキングメモリが弱い事、、などが分かった。本当紙とペン無しには何の認知も出来ない、、耳からの情報だけを頼りに、記憶して暗算したりとか検査中も疲れて適当に解答していた。でも、図形の規則性の問題なんかは楽しくて仕方ない感じだった。視覚優位の認知をしている。知識の部分では法律関係が強いなーって。外国で生活した結果、情報が生死を左右すると実感したり、ブラック企業で働いた結果、政治や労働問題に興味を持って本を読んだりしたから答えられる場面もあった。ADHDが故に転職を繰り返し、自閉症スペクトラムが故に想像力の欠如から、とにかく実体験からしか学べない、だから実体験を多くしたいという行動の結果の知識習得だと思う。みんな学習方法の仕方はそれぞれだけど、体当たりで身につけてきた知識が多いように思う。

　ADHDなのは分かっていたけど、自閉症スペクトラムは意外で、むしろ自分は自閉症スペクトラムの傾向が凄く色濃く出ていると思う。

　検査後読んだ本↓

「自閉症スペクトラム症の理解と支援」本田秀夫著

の中の、“自閉症スペクトラム症の人がはば間違えなく絶対に興味を持たないことがありかます。それは、他者の気持ちを動かすことです。“という記述があって、まさにそれ！と思う。他者の気持ちを動かせるなんて思えないから、しようとしないし、あれこれ考えもしない。だからいつも直球投げる感じでお願いして、何の計算もないから、お願い通らないんだろうな。相手の状況をおもんばかったり、根回ししたり、そういう事をすれば、相手にしてもらいたい事をしてもらえるのかも。でも、面倒くさいから、やらないし、できないと思う。

割りを食うのが苦手？発達障害だから？

　あまり普段は損得に疎い気がします。お金なんか特に。お金でモチベーションとか全然上がらなくて、例えばお金なんかいらないから才能の評価してくれればいいなんて感覚です。

　その割に、周りが得をしていて自分が損してないか、敏感。その集団の中で1番得したいし楽したい。どーして、楽して上手いことやってるのに自分は上手くたちまわれなくて、損してるんだろって特にコロナで思わされる、、

　明日は年長の娘の山の家のお泊まり保育。咳が少しでてたので、行ってもいいですか？？と聞いてしまった、、コレって聞かれたらやめて下さいって言うしかないよね、保育園の先生。しらばっくれて、行っちゃう子も居るんだろうな。聞かなきゃ良かったのに、何で聞いちゃうんだろう。別に聞かないでしれっと子供を参加させて、常識のない親と思われてもいい、、NOを喰らわずに、ギリギまでNOと言われるのを待つ人もいるだろうに、それができない。見かねて咳出てますよ、行けないですねと先生から言われるのを待てばいいのに、先に白黒させたくて聞いちゃう。しかも、お手紙のやり取りとかだけなら、報告はしたけど、特に返事もないしーと行かせられたかも。。でも私はちゃんと先生捕まえて、対面で会話して確認。そして、当然いいよ、といってもらえず、それからいかせてくださいと食い下がり、先生にストレスをあたえるという、本当厄介だなー私。

　コロナの保育園自粛の時も本当不満だった！何で産休育休中の子供が保育園預けられてるのに、仕事があっても職場は休業要請出てるから、休めますよね？と言われて有給まで取って休んだよ、保育園。事情が分からん。みんなどんな上手いこと言って、保育園に子供預けてるかわからん。しかも無理して工面して保育園休ませてるのに、それが保育園としても当然のような態度。もう少し、気を使って無理して犠牲を払って登園自粛してることに、当然のように思わないで欲しいし、気を使わなければいくらでも預けられる子がいるのがズルいーー

所属する集団の中で1番楽してたい。その思いが、不満やストレスにつながる。見ないようにしたいのに、すごい把握しようとしてしまう。

家庭内でもなんで私ばかり家事育児に追われて旦那はゴロ寝、テレビ、ビール、好きな時に好きなことしてるという状況が苦痛でしかない。

家庭内においても、なぜ自分ばかりが人生削って旦那や子供に尽くしてるのかと思う。子供だけならいいけど、旦那は論外。当然手伝うべき空間と時間にいると思う。夫よ、自分の事だけでもして欲しい。

この常に損得勘定して、人より楽したいって思う性質を取り除かられば、すごく幸せになれると思う。

夜カーテンを閉めない夫

　先日公園の駐車場内、車の中で言い争いになりました。言い争いの最中、チャイルドシートを閉めて、喉が乾いたという3歳の子供の水筒のコップに水を入れてやり、わたしの車なので（運転は夫）、カーナビの民放のテレビ番組から音楽DVDに後部座席から立ち上がってカーナビを操作しようとすると、急発進しアクセルを踏んで進みカーブもスピードを落とさず曲がった夫。「殺す気かー‼︎」と叫んでしまいました。その後も「大きい声出さないで」と私が狂った人扱い。息子の水はもちろんこぼれて、息子も泣く…あれで駐車場内で子供飛び出してたら殺してたと思う。その夜警察に相談したら来てくれて、夫は「スピードなど出していない、妻が騒いでいるだけだ」と言い張ります。2、3日後に聞いても絶対に認めない。スピードなんか出してないとのこと、、ドライブレコーダーつけようと思います。先回りして手を打たないわたしも馬鹿だった。DV夫は直接暴力を振らないようになったと思ったら車で怪我させようとする、、しかも別れてくれない。調停も調べますが、仕事あんのに裁判所行くって考えただけでもダルい。別れてくれ、分かったって絶対ならない。本当DVの夫は暴力のエネルギーポテンシャルが高いから、こちらも対抗するのに相当の覚悟とエネルギーが必要で、、刺し違えても別れるくらいじゃ無いと別れられない。その面倒くさがり屋な私を見込んで、夫も私と一緒になったに違いない。

　1年別居して夫は夫の実家に帰れないほど疎ましがられているとのことで、別居するならホテル？とか言い出して、、なんやかんやで、家の金を持ち出す騒ぎとなり、やむなく家庭内別居をスタート。夫は二階の使ってない子供部屋を2つ使い始めたのですが、この時期、風が通らないとレースのカーテンも開けて1番道側の部屋で過ごしているのが、とてもイヤです。腹の出たゴリラみたいなオッサンがビール飲みながらスマホいじってくつろぐみっともない姿が外から丸見え。こちらも恥ずかしいし、目のやり場に困るから近所の人も嫌じゃないかなぁ。そんな恥ずかしい家の住人である事も恥ずかしい。そもそも夫が居なくても部屋の中が丸見えってだけでも抵抗がある。しかも日中もカーテン閉めないで仕事に出るらしく、誰も居ないの部屋の中丸見え。なるべく夫の生活圏に近付かないようにしてたので、家庭内別居が始まり2、3日後に気付いたのですが、不在時も在宅時も家の中丸見えなのが本当に嫌です。話したくもないのに、電気を付けたままカーテンを夜、開けないで欲しい事、風が通らないなら、百歩譲ってガンガンクーラー入れていいから、カーテン閉めて欲しい事、出かける時もカーテン開けたら閉めて欲しい事、我慢できずに伝えました。もちろん言い争いにになり、こんなに同居者が嫌がってるのに、分かったやめると言ってくれません。そもそもデリカシーが少しでもあれば、こんなギロンも無いはず。それとも私が自閉症だからどうしてもカーテン閉めて欲しいと、そのコダワリが捨てられずストレスなのだろうか。

　夫は他人にいつも気をつかせます。実家に連れてってもブスっと携帯いじってるだけ。気を遣って話そうという気は更々ない。母が気を遣って疲れると言います。居るだけで、せめて楽しそうにしていれば良いものの、、居るだけで毒になる。せめて、子供でも見ててくれ。私の友達でヨイショが上手い子が2人居ますが、そういう友達が遊びに来た時だけ嬉しそうにしています。身内に気を使わせるだけならまだしも、他人や近所の人に部屋の中の丸見えのオッサン見ちゃ悪いなって気を使わせてしまう、迷惑行為なのではないかと思うのは考えすぎでしょうか。

余談ですが、先日マイケル・サンダルの白熱教室を見ていて、テーマは難民と移民でした。違う文化の移民を受け入れる事によって、人々の生活や文化は豊かになるというクダリがありました。どうしても置き換えてしまう。私は文化の違う夫を受け入れられない‼︎浮気する人が嫌だ、ケチな人が嫌だ、と消去法だったけど、最後は暴力を振るう人と一緒になるなんて、、この世に暴力を振るう男って居ないと思っていた盲点。夫を受け入れる事は暴力を受け入れる事なのだろうか、、それとも別の突破口があれば受け入れられて人生を豊かにしてくれるのかな？諦めたいけど、、