モラハラな夫とみんな別れているのに、別れないで放置する自分。とても寂しい。中学時代に手紙をくれた男の子や、高校時代に付き合った男の子、大学や社会人の時出会った男性をSNSで検索してしまった。みんな元気で幸せそう、それなりの活躍もされている。何やってるんだろう、、41歳の秋、冬にさしかかる、少し人肌恋しくなる季節。優しくしてくれた、大事にしてくれた、男の人を思い出してひたすら恋しく思うんですよ、既婚者で子供を3人も抱える私が、、みっともないと思う。いいオバハンが寂しいなんて。でも、寂しい。
先日渋々付いて行った夫の友人家族とのキャンプで、幸せそうな家族と一緒になりうかつにももう一度夫との関係を修復したいと思ってしまった。。日曜日の夜帰宅して、超いそがしい。2人の保育園のお昼寝布団やなんやと翌日月曜日だからこその大量準備。小学校の方の準備と追われて、子供の就寝後も準備しているわけですよ、、旦那のキャンプに付き合ってなきゃもっと早く寝れるのにと思いながら。ビール飲んでYouTube見てる夫に子供の給食着や保育園の当番で使ったエプロンのアイロンがけ頼んだら、ブチ切れられて、、オメーは仕事がおせぇんだよ。何もできないクズがと言われる始末。何で俺がビール飲んでるか、分かるか？仕事が早ぇから頼まれた事全部やってゆっくりしてんだよ？何？俺に全部やらせるつもり？みたいに言われる、、私からすれば、手が空いたなら手伝ってよ、管理職やってみろよ？頼まれた仕事だけやるのがどんなに楽か知ってるか？全体把握してできる仕事だけ振ってんだよ？それを何様？という感じです。どれだけ痛めつけられたかも水に流して子供の為にももう少し仲良くやりたいと願った矢先に、たかがアイロンがけ頼んだだけでコキ下されて、わーーって久しぶりに泣いてしまった。少しでも仲良くやりたいと思ってしまった自分が残念すぎて。散々打ちのめされて、怪我までさせられた配偶者に仲良くしようと譲歩したのに、この仕打ち。自分のバカさ加減に呆れます。
結婚生活な私の人生のほんの一部。私には私の人生があって、自己実現する。子供も大切に可愛がる。旦那なんて、付録みたいなものと思い込もうと努力していた。不幸だと思うの、嫌だし。でも、結婚生活にやっぱり期待してて、相思相愛、大切にして大切にもされたいって希望を持っていたんだな、、持ってても悪くないよね、叶わないけど。臭い物には蓋をしていたけど、出来れば人生で良い結婚生活があればなお良い人生だったと思う。こんな大嫌いな旦那と、渋々年老いるなんて、、
離婚しないと、一点張りの夫。調停離婚とか本当面倒で、、平日に裁判所行く為に仕事開けれない。お盆やお彼岸お正月に、夫の実家に顔出さない事に罪悪感も感じなくなるだろうし。色んなしがらみからも解放されたい。これ以上奪われたくないという思いから、さらに奪われ続ける。踏ん張って、この結婚やめた方がトータル的な損害は少ないのか？逆恨みかもしれないけど、夫の父親が夫を暴力で育て上げたから夫はこんななんだと思う。それを夫が暴力振るったからと、実家に帰そうとすると受け入れない。何だよ、爺さんアンタのせいで私が苦しいんだよと、夫の父親が嫌い。夫の母が、早くに癌で亡くなったのも、アンタら配偶者と息子からの暴力によるストレスなんじゃない？と思う。もう、心底旦那も旦那の父親も許し難い。
それなのに何で別れないのか、私。
これ以上時間を奪われなくないのかな。離婚調停とか今したくない。有意義な感じがしない。それなら、ただ離婚しないっていう旦那の希望を叶えつつ、家庭内別居みたいな形の現状でいい、、でも最終的には今頑張って離婚した方がこれ以上奪われないんだと思う。でも気力が湧かない。子供もなついてるし、給料も入れてくれてる。番犬と思っていればいいのか。
寂しいと思うけど男が欲しいとも思わない。いや、欲しい。優しくしてくれるだけ、認めてくれるだけの人がいれば。でも、そんな都合のいい男なんて居ないんだろうな。それに寂しいというだけで、男性に時間を割くのも無駄な気がする。やりたい事も他にあるし。
じゃぁ、何がしたいんだろ？不満を抱えて、生きて行くのか？でもきっと不満を解消したところで、別の不満が出る様な？今の私に何が出来るんだろう。
