寝かし付けの最中夫が抱っこしてくれていた赤ちゃんを布団におろし出ていった
。当然泣き叫ぶ4ヶ月の赤ちゃん。上の4歳と2歳の子どももママ抱っことせがむ。1人で抱っこ出来るのは2人くらい。どうしても1人は泣かせるし寂しい思いをさせてしまう。
子どもを置いてわたしも寝室を出て、夫に向かって死ね‼︎と叫んだ。
正直スッキリ。心から死んでくれと思ったタイミングで死ねと言える。今まで言われ続けてもわたしは人として言ってはいけないと言わなかった言葉。夫のレベルまで引き下げられたのは自分を失ったことになるけど、わたしも言いたいことを頑張って我慢してたんだなって思った。我慢してたから、死ねと言われると腹が立った。でも死ねって我慢せずに言えるようになれば、言われても悲しい気持ちや腹立たしい気持ちにならずに済むかも。
言う自由も言わない自由もわたしにはある。言ってもいいけど、わたしは言わない。でも、言いたい人は言えばいい。そう思えるようになれば、自分が1番傷付かなくて済むかも。やっぱり、誰かに死ねと言える自分を自分は嫌いになると、思う。
・よくキレて大声を出す
・暴力を振るう
・暴言を吐く
・わたしの言っていることがよく分からないという→わたしが悪いのか？でもそんなに夫以外の人に言われたことがない
・わたしが耐えきれなくなり他の部屋に逃げ込むと追いかけて来て部屋をこじ開け逃げ場を失わせる
・心を開ける友達が居ないようだし昔いじめられて性格をかなり矯正たらしく、外では気を使い疲れるようだ。→わたしも凄く優しくていい人だと騙された想い。
・わたしの家族や友人と同席するとわたしをけなし雰囲気を悪くさせ、周りに気を使わせる。→自分の身内や友人の前ではすごくいい人を演じる。
などなどアスペルガーという決めては無いけど、すごく家族として厳しいと思うことがある。義理のお姉さんが結婚相手を「キレないで優しい人だから結婚する」と言っていて疑問に思った。そんなの普通では？と。弟、つまりわたしの夫がいつもキレていたからそんなこと言っていたのかなと納得するのにあまり時間を要さなかった。始めはモラハラ夫なのかなと思った。でもおかしいな？と思ってどうにもならないから、臨床心理士に二件相談した。1人目の臨床心理士は「家族がそう思うということは大抵アスペルガーな場合が多い」と言っていたけど、2人目の臨床心理士さんは「よくある男性の姿」だと。アスペルガーだと決めつければ楽なのかなぁとも思ったけど、いずれにせよツラいときはツラい。
先日は保育園の保護者同伴の行事に4歳の娘と夫2人で行ってもらうと、なんと娘を園庭に置き去りにし寒いからと自分は車にいた。しかも娘に声もかけず、その場を立ち去ったらしい。育児放棄ではないか。車からわたしに「家片付いた？」と電話してくるから、状況を聞くと1人で車にいると言う。驚いて早く戻って！何かあったらどうするの？？といきり立ってしまった。娘はその日休日出勤の2人しか居なかった保育士にパパが居ないと泣いているところを確保されたらしい。娘から聞いた。夫が娘を迎えに行った時はもう泣き止んで居たから、夫は悪い事をした気もなく、悪気がないからわたしにも電話してくるんだろうけど…何のための保護者同伴か分からないらしい。わたしが咎めると「ずっと見てろなんて聞いてない」と言う。4歳の娘を大人が近くで見ていなかった事など今まで一度もないのに。
全然違う例えだけど、言い間違いにもうるさい。わたしが食洗機をセンショクキと呼んでいると怒る。ニュアンスで話せない。わたしならこの人の言うセンショクキは食洗機のことだと別にスルーできるけど…わたしの方がおかしいのかな？そんなに怒らなくていいのではと言うほど怒る。大抵怒るのはわたしの言うことが分からないと言うときと、逆に自分の言うことが伝わらない時。怒らず言葉を重ねていけばいいのに無理らしい。
暴力は…加速していった。まさかだったけど始めは突き飛ばされた。次に襟首を捕まれ引きずり回され、蹴られてスネに痣ができた。わたしもやり返すとやり返したら同罪だと言われた。次やられたら警察呼ぶと言い、本当に次があったので警察を呼んだ。幼い子供が警察が家に来てはしゃいでいた。その夜はお義父さんが迎えに来て夫の実家に夫を引き取ってくれた。そこから別居。子供の誕生日もあるのでわたしの父に間に入ってもらい、次に暴力を振るったら離婚するというので合意した。夫はわたしが暴力を振るわせるような真似をするから暴力を振るうみたいな言い方をするから、不安。子どもも3人も居るけど、わたしも次暴力があれば離婚して構わないと思っている。
わたしはこんなに夫が嫌いなのに夫が嫌われていると思っていないのが不思議でならない。離婚しないの一点張りも疑問。離婚したくない相手を殴るだろうか。
結婚6年になる。最後の暴力は3人目妊娠発覚直後。3人もいれば、もう何しても別れられないとでも思ったのか。別居解消から約1年、なんとか暴力はなかった。酒もやめてもらっている。子どもはわたしがどうしても欲しいと思いお願いした。だから嫌われていないと思うのかな？最近はまだ首の座るか座らないかの第三子の可愛さに、この子を授けてくれただけでも彼と結婚して良かったと思うように努力している。別に離婚したいわけではないのだ。暴力さえなければ。暴力が無いことを祈ると同時に、わたしもなるべく彼を刺激しないようにしたい。
ブログを書こうと思ったキッカケはいろいろあるけど、phaさんが何かの著書で「自分の考えをゆるく公開する」勧めを行なっていたのも理由の一つだ。背中を押してくれた。だからハテナブログで始めている。
phaさんの本は何故かこの小さな町の図書館に全巻揃っていて、わたし以外にもファンがいるらしい。
ニートの歩き方を最近だけど初めて読んだ時感銘を受けたし、感心した。phaさんはわたしの一つ年上でちょうど社会人を辞めた年齢も同じ頃だった。わたしは実家に身を寄せて文字通り本物のニートだったし、友人にもニートだなんだと揶揄されていた。実家でどうにか働かないで暮らせないものかと本気で考えていた。生活保護をどうしたら受けられるのか真剣に手立てを考えた結果、親に頼れる時点でアウトだった。ニート当時平日の昼間にレストランに行くとおばさんや若めの主婦なんかでごった返していて、驚いた。自分が働いていた世界の裏でこんなのどかなランチを繰り広げている輩が居るなんて…ショックだった。となると、年も28,29位だったわたしは結婚して子供の居ない専業主婦はいい塩梅だと思えた。親の庇護下でなく旦那の庇護下になるだけで、社会的な地位を得られて安穏と過ごせる。いいとこどりで少しズルいとさえ思えた。ただ目標はあくまで働かないで自由に好き勝手していたかったから、結婚となると好きな事ばかりもしてはいられまいと積極的に動く気にはなれず。そうこうしているうちに、少し働いて結構休むくらいにしようと目標を下げ、たまたま結婚もあり産休育休、時間短縮労働くらいでここ何年かは過ごせている。
同じような分岐点にあっても何とか働かないで自立する突破口を開いたphaさんは、ホント頭がいい人は違うんだなと感心してしまった。そう、働かないでかといって誰かに経済的に頼らずに生きるって究極に難しい。
わたしは旅行が好きでドイツにいった時、初めて日本は貧しい国だなと思った。井の中の蛙大海を知らずだった自分にハッとしたと言うか…日本は第二の経済大国なんて言われていたから、世界のなかでも豊かな国だと思っていた。ドイツではどんな安宿に泊まっても調度品のような古い品のいい家具なんかがそなえてあった。昔からずっと市民は静かに充実した生活を送っていたことをうかがわせる。
日本は資源がないから人材に頼るしかなく馬車馬のように人が働かされている。何と言っても戦後焼け野原からの経済成長？すごく貧乏したし、まだここまで来ても全体的に豊かという感じがしない。金持ちと貧乏がいて格差のある途上国の方に世界的には分類されそう。
働くか働かないか、ゼロかイチかみたいな選択肢しかない日本。働くなら長時間だし、それが嫌なら働くなみたいな…豊かな国ってそこそこ働いてプライベートに時間があって自分のやりたいことをやれる生活が出来る国のように思う。そんなこと出来るのは時給の高い職業、芸能人とか？医者とか？自営業とか？ごくごくわずかな人々だろう。。自分で居られるっていうのは自分の好きなことをしてられるってことだとしみじみ思うし、日本がみんなそういうことが実現できて初めて、日本って豊かな国だよねって思えるようになれる。
新居に住み始めた。建築前の建売で多少間取りに融通を利かせた我が家。
住んでみると居間がもっと広ければ良かった、ここはドアの開く向きが逆ならモノが置けたのに、ここは曇りガラスじゃない方が良かった、やっぱりオール電化にした方が良かったのでは？…と悶々とする。価格は変わらずタイムリミットまでにどうするかは選べたから悔やんでしまう。
家を買って気付いたこと、それは持つ前は興味もなく意識しないものであっても、持ってしまったら最後、他のものと比べてしまうということ。
最近やたら他の家が目に入り、広くていいなぁ〜とか、やっぱり新しい家って大抵オール電化かぁと羨んでしまう。家を買う前はそんなこと、どーでもよかったのに。
じゃあミニマリストがいいのか？それも微妙。そこまで根つめて必要不必要を選別するエネルギーもない。
ただ、そういうものなんだなぁと原理を理解してあんまり比べて不満を持つようにしないように気をつけようと思う。そもそも持ってさえいなければ、どうでもいいんだから。
持ち物に意識や時間を割かないようにしたい。勿体無い。
青年海外協力隊のボランティアに参加しアフリカのガーナで2年暮らした。質素な身なりをしていたつもりでも、ガーナ人からいいなーと言われたものは全て無くなってしまった。盗まれたのかな？G-SHOCKの腕時計、iPod、デジカメ、Nokiaの携帯…残ったのは電子辞書だけ。日本語を英語に変換する道具はわたししかいらないもんね。滞在最後の方は300円くらいポケットに入れて買い物に出ていた。色々無くなって楽だった。守るものが命くらいって、安心して町を歩ける。持たない爽快感を覚えた瞬間だった。
ガーナの人は当時はしりだったhi5というソーシャルネットワークに顔入りの写真から住所や電話番号までも載せていてわたしを驚かせた。守るものがないからなせる技。例えその情報が公開されていても、何か取りにきても取られるものなどほとんどないのだ。
隣国のブルキナファソにいった時はもっと凄かった。走る車はエンストしてばかりだし、おしなべて画一的に同じような家に住んでいた。他人を羨む必要などないくらい皆んな貧乏でみんなある意味幸せそうだった。牧歌的というか。ガーナはアメリカの車であるハマーが時折走り富の象徴であり羨まれていた。豪邸もしばしば見かけた。羨む対象すらないくらい生活レベルがみんな一緒って、心穏やかに過ごせる。でも羨む対象のハマーや豪邸の出現で少しガーナの方がギスギスしていた印象があった。
そもそも無ければ目にも入らない。目に入り関心をもつと比較が始まる。人と比べずに生きなさいなんて言われても綺麗事のように聞こえる。比べてしまうのは仕方ないことだから。そして比べると苦しくなるから呪文のように「比べない」と唱えるのだ。足るを知るって本当に難しい。
現在2ヶ月の長男がお腹にいる時、上の娘2人に辛い物を食べていると怒られた。理由はお腹の赤ちゃんが辛いと可哀想だからとのこと。子どもと同じおかずにこっそり豆板醤を入れるて食べていると、この赤い粉末状のモノは辛いのか？に始まって、ダメー‼︎と怒った顔をする。2歳の娘はまだカタコトで怒るから余計にかわいい。そういうこと、たくさんあって、でも覚えていられないのがさみしい。
子どもが生まれる度に赤ちゃんの記憶が塗り替えられていくような感覚。1番下の子の赤ちゃんの記憶だけ残り、上の子のことは記憶に止まらなさそうな、不安。赤ちゃんだったころの幻影を大きくなってからも宿して見ていられるのは最後の子だけかもしれない。
なんかさみしい。みんな可愛い我が子なのに。
わたしが出産し、子育てがスタートした頃、わたしの母はいつも妹の赤ちゃんった頃の話ばかりした。母は妹を愛していたがわたしはそうではなかったのか、と口に出さないまでも、悲しい気持ちになった。三十過ぎても母の愛情何如が気になるなんて恥ずかしい。わたしたち姉妹は年子で大変だったから、わたしのこと覚えてないのかもな、仕方ないか。というのは、子どもが増えていくにつれて、何となく理解できた。期待も含めて、母がわたしの幼少期を覚えていないのは愛情が少ないからというのは誤解だったと。
子育てをしていると自分の人生を振り返ってしまう瞬間が多々ある。幼少期をもう一度送り直しているような、反芻する感触。娘たちが大きくなって子育てをした時、わたしは愛されていたなと思い出してもらえるような子育てをしたい。
わたしにとって 家事をする事が愛情表現だと思う。好きで大切に思えない人の世話などしたくない。
夫にとっては、わたしのその思いは驚きのようだ。家事は女がして当たり前だから。
家族のためにする行為は愛情表現なのではないだろうか。だから夫が外で稼いでくることもそう。
男の人にとっては、そんなんじゃないようだから、わたしは驚く。スキンシップを自発的に行うのが愛情表現だそうだ。肩に手を置かれたりするより、子どもと遊んでくれたり、皿洗ったり、買い物行ってくれたり、家事を手伝ってくれる方が全然愛を感じるし、嬉しい。
結婚して大切にしてもらうとは、イクメンよろしく、とにかく家事育児を手伝ってもらえるということのように思う。それほど、核家族の家事育児が大変で女の負担だとは結婚前は、両者想定してなかったから。世のどれだけの男の人がその事に気付いて、手伝ってくれてるんだろう。
産休に入る前男性同僚に「いいなー産休。家で赤ちゃんと遊んでればいいだけでしょ？！」と言われた。第一子のときだから、わたしも、やったー産休中に資格取得しよ♪なんて安易に思っていた。そんなの、とんでもなかったけど。
産後クライシスの原因って、出産前は同じような認識である子育てのイメージが、産後大きく男女でズレてしまうからなんだろうな。体力的にも（徹夜が続き、寝たい時には寝れないとか）精神的にも（赤ちゃんの抱っこで手がふさがり、家事が思うように進まない。やりたいことなどほとんど出来ず、トイレに行く時間さえ制限される）ダメージの大きい育児。父となってどれだけの人が母のその不自由さを理解するのかなと思う。
アメリカの大統領、トランプさんの就任で思うことは、夫と結婚していなかったら「到底受け入れられなかった」ということ。もちろんメディアは過激な発言の一部を切り取って、流していたとしても、やっぱり発言に傷付いた人は多いのではないだろうか。どういう風に？多分「そんなこと、思ってもいけないし、ましては口にしてはいけない」と…そう思うのは私だけ？
偏見って、個人のことを知りもしないのに勝手に自分の主観で判断することだと思う。例えば、里帰り出産で、久しぶりに母にお世話になり、一緒にレストランに行った時のこと。レストランのウェイトレスが中学時代の同級生で、ひとしきり昔話に花が咲いた私たち。レストランを出ると母が「あの子母子家庭で育った子でしょ？子どもが3人もいて、お金でも貸してと言われるかもだから連絡取り合わない方がいいんじゃない？」と言った。絶句。吐き気がするほど、嫌になった。こんな親に育てられたから、私は偏見と闘うようになったのかと自分のルーツを知った気がした。彼女のこと知りもしないのに、片親だったというだけでそんな憶測するなんてひどい。
母親だけならまだしも、結婚した夫も同じような偏見を示す。海外旅行が好きな私は、日本にいながら外国文化に触れたい。地元の外国人の多い保育園に子どもを入れたいと夫に言うと「あそこは低所得者の外国人が行く場所だから、マナーが悪いに決まっている。そんなとこに子どもを入れたくない」と言われた。何も知らないくせに。。所得の高い低いで人を判断するなんて、下衆だ。そんなこと、思うだけでもいけないことだと思う。夫が嫌いと思う瞬間である。
夫と結婚して唯一良かったと思ったのは、世界の見方が変わったこと。わたしは偏見を持たないよう細心の注意を払い、自分も相手も傷付つけないように生きていると思っていた。そして私のような人間がわたしの友達としてわたしの周りに多くいた。だから世界の大多数が、そう思っていると思っていた。
でもそうじゃない人が案外いそうだと思った。母だけでなく、夫も。薄々気付いていたけど、偏見を持つことを悪としない人って結構いるのでは？という思いをトランプ氏の発言がやっぱりそうかと裏付けた。別に自分がそう思うのが、何が悪い。思ったことを人がどう思おうと言って何が悪い。そういうスタンス。
時に頼もしく感じることもあって、正反対の価値観の人と結婚したのか。もし同じような人と結婚していれば、穏やかで平和な日々だったのかと、考えても仕方ないことを思う。
自分と本当に違う人が身近にいると、どこか集団に属した時の居心地も変わった。学生時代の気の合う仲間だけでわたしの世界は止まっていた。職場や保育園のママたち、わたしの出入りする集団にもわたしと全然違う人がいて、棲み分けできない場合も多いから共生していくのが、中年期かと思う。
