世の中のお母さんは皆大変と思うことで何とか持ちこたえてる

　先日、妹の子供の誕生日でお祝いを言おうと電話したところ、いつも以上にワチャワチャ。妹のウチも子供が3人いるのですが、1番下はまだ3歳。ちゃんと言うこと聞けないお年頃、、状況的には子供を3人連れて車で病院行くところということで、私としてはこの時間に？平日午後6時過ぎで、しかも3人連れてかぁと、大変さを察しますと頭が下がりました。ビデオ通話でこちらは3人がお誕生日おめでとーと言っていますが、先方は車の中で3人で携帯を取り合っている様子？そのうち3歳の子が奇声を上げて大きい声で怒ってる！多分電話が欲しい？声しか聞こえないので、ビデオ通話に切り替えたいと妹の子共たちも試行錯誤しますが、妹は車の運転中。結局後でまた電話するーと電話が切れました。

　上の子供たちは大きくなったとしても、行って楽しい場所でもない病院の待合室に子供3人って想像しただけでも地獄です。飽きればすぐに蹴り合いの喧嘩が始まるし、飽きないように絵本必死で読んだりユーチューブ見せたりゲームさせたり、、それでもふてくされて床の上でゴロゴロ仰向けになったりうつ伏せになったり、大きい声出したりと、小児科じゃなければすいませんと頭を下げて、大声で本当勘弁してやめてーと叫びたくなる気持ちをこらえながら順番を待つ、、泣きたくなります。ウチだけなんかな？こんなジッとしていられない子供たち。

　だから私は子供が病院なら早退して、他の子が学校や学童にいられる時間に病院何としても行きます。

　仕事などの都合で、子供3人連れての病院へ行くという選択。しかも遅い時間だと、帰ってからの寝かしつけまで戦争状態。急いで寝かせてあげたいのに、早く食べない。食べ物に文句を言い、こちらが口に運んであげるとやっとたべる。風呂に入りたがらないと思って入ったら今度は遊んで出たがらない。ウンザリするから病院後回しにしたい、、けど、きっとすぐに行かないといけない状況だったのかな。世の中にはそんなお母さんがゴマンといる。それなのに、私はやれワンオペだ、夫が役立たずだと事あるごとに嘆いて愚痴を漏らしていますが、妹は完全に私よりワンオペなのに(夫は重役で本当仕事に出ずっぱり)愚痴を聞いたことがない、、偉いな普通に3人病院連れてく選択肢を選ぶ時点で神。私もまだまだだな、、と思うのでした。

　手伝わない夫に対して貧乏クジ引いたなと思うと悔しくてやり切れないのですが、最近どこの家も大して変わらないと思うようになり、自分だけじゃないと思うと何とか離婚せずやっていけます。

　今年はPTAの役員をやったのですが、運動会後テントの片付けの力仕事で、夫に声をかけると「オレはいい、先帰ってる」と予想通りの返答。その時も貴方はそうですよねーと思い怒りは感じませんでした。サボる姿が目に入らなきゃいいのかも。近所で一緒にPTAをやった奥さんの旦那さんがテント片付けの際、校庭で立ち話をしていて、その奥さんは旦那を遠目で発見し「何くっちゃべってんだよ、手伝えっつーの」と舌打ちしていました。その旦那さんは地域の廃品回収や清掃に奥さんの代わりに来てくれてて、ザ育メンという感じだったので、意外でした。その一件で、どこのウチも同じようだなと思えて救われた。

　あと、小学校入学時にうちの地域では算数セットをかわされるのですが、細々したおはじきや小物数百点？にイチイチ名前シールを貼る仕事があります。入学時にその他全部私が入学準備(仕事休んで説明会に行き、ピアニカ買ったり、文房具から日用品をチェックリストにしたがって買い揃えて名前書いたり、バッグ縫ったり)しているんだから、算数セット(完結した仕事で頼みやすい)の名前書き&シール貼りは夫に頼みました。でも案外他の家はお母さんがそれもやってて、じゃあお父さんはなんの準備を？と思うと、みんな黙って自分の仕事と思ってやってるのかな、、私が高望みし過ぎで、夫には何もやってもらえない!!と騒いでいるだけなのかなと考えてみたり。夫がもっと少しでも何かできたら褒めちぎらなきゃかな、それも、馬鹿らしと思うのでした。

　みんな、我慢してるのかな。そもそも自分の仕事と思って家事育児を引き受けてるから不満がないのかな。それともこういったブログに愚痴を吐露しなくても、日常的に愚痴を聞いてもらえる時間の余裕や友人関係があるのかな。どうやって、しのいでるのだろう。子育ての大変さの1つって、ワンオペの辛さと言うよりは、やる気になればやれるのに、やろうとしない夫への苛立ちがある、我家は。

　私は定期的なカウンセリングで愚痴を言う、忙しい中たまにやっと会える友達と何とか手短に全て話そうとお互い愚痴り合う。あとはブログなら時間を選ばないので書いています。溜め込まない。

インフルエンザでも渾身の力でたこ焼きを作る。

　朝から倦怠感があったのですが、花粉も多いし花粉のせいかなぁと。子供とたこ焼き焼く約束してて、子供がパパと外に遊びに行っている間に買い物行ってタコは買っておいたのですが、、遊んで欲しがる息子がいないのを良いことに布団で昼寝します。帰ってきた夫にたたき起こされ、、調子悪いんだよねと伝えても「たこ焼き作るって約束しただろ！使えねえなぁ」の一点張り。こちらが寝込んでも追い込むことは毎度のことですが、、まだ少し動けたので「困ったな、たこ焼きじゃない簡単なものでいい？」と聞くと、お姉ちゃんたちは良いとい居ますが、幼い息子は少しごねる。たこ焼き食べたいと。夫の方も最大限？の譲歩で、具材を用意すれば焼くのは俺がやるとのこと。これも、ありがとうと思うべき？！丁度、発熱段階なのかガタガタ寒気がするし、マジで余力全部使って粉解いて野菜をブレンダーするぜ!!と気合で具材の用意をしました。お姉ちゃんがタコは切ってくれた。やっと終わって布団に潜り込むと凄い頭痛で死ぬかと思うほどツラくて、、こんな辛いなら死にたい!!なんて思ってしまい、闘病って苦しいなと思いました。ガンとかも痛みが本当に辛いと思うので、何とか老衰で死ねるよう健康管理しないとと思いつつ、毎回のことですがこの病気でもし死んだら夫を恨んでも恨みきれないと思います。正直、病気の人をいたわれない人の感覚が分からない。夫は何の発達障害なのだろう？私みたいに調べてくれればいいのにと思います。しかし、夫は悪いことは全て周りのせいにするので困ってるように見えない。本当は色々上手くいかず困ってるんじゃないかな、、

　私の方の発熱は39.1℃まで達し、休日当番医に行ける余力がなくなってしまった!!というわけでカロナールを飲みまくり、熱が下がったところを見計らって、医者へ。子供を預けて医者に行けることに感謝しなきゃだなと思いつつ、夫への複雑な気持ちが拭い去れません。唯一嬉しかったのは、息子の慈しみ行動。熱でうなされている中でよく覚えてないのですが、手をマッサージしてくれたり、いい子いい子してくれたり、ほっぺをすりすりしてくれたり、、愛を感じました。

　しかし、我が家の感染対策が甘いとか、職業人としてのプロ意識が足りないとか、3月入って3週間ずっとインフルエンザ対応に追われている、凄い感染力。看病でほぼ1週間休んだのに、今度は自分のインフルで休みなんて本当仕事しづらい、、

　余談ですが、先日クローズアップ現代で教育虐待をテーマにしていました。7時台の番組なので子供たちと見ていると小5の娘が「小学生から塾行かされているって！」と私に報告してきます。珍しく一生懸命番組を見ていると思ったら、教育虐待が原因で働けなくなった人のお部屋の様子が放映されました。推し活グッズがたくさんで、今は自分を取り戻してるとのこと。推し活は生きる糧になると思います。ただ、次の娘の発言にびっくり「この人、ニートなのに推し活できてる！」とのこと。多分働いていたときの貯金があるんだよ、と何故か私がフォロー。そんな感覚娘にあるんだと思いました。実際、娘がママが教育虐待したせいでトラウマで働けなくなった！と家から出なくなるのは、子供も大変だろうけど親もどんな気持ちなんだろうと、それぞれの立場で思考が交錯番組でした。

インフルエンザB型ついに3人目発症、飲み会の夫が許せない

　先週の金曜日に小1の息子が発熱、学校にお迎えに行き、元気そうだから安心してたら、、インフルエンザB型。A型と全然違う。A型はのっけからガツン！と体調悪くて子供グッタリするけど、B型は発熱後も割と元気で。まさかインフルと思わなかった。熱は39.2℃まで上がってストンと解熱するわけでもなくて。ずるずる37℃台の熱が続いてスッキリ治らない。発熱初日が職場の飲み会で夫に預けて出席。まさかインフルと思わず、、コロナやインフルAのときのようにちゃんと隔離部屋で隔離生活も送らせなくて、続いて日曜日に長女発熱。月曜日、仕事休んで病院へ。でもインフル陰性で火曜日は熱が下がる。しかし、また昼頃38.6℃の発熱。再受診の再検査でインフルB型。月曜日〜木曜日まで、私が仕事休んで看病。途中仕事が回らず夫の夜勤明けに、看病交代して昼頃出社し夜まで仕事するなんてことをしつつ、でも日中の仕事で同僚にしわ寄せが、、かなり迷惑かけている。息子発熱初日の金曜日の飲み会も行かなきゃ良かった。看護休暇で子供迎えに行って、その後飲みに行く？飲みには行くくせに、仕事は休むんかいみたいに思われてないかと肩身も狭い。

　やっと今週は金曜日だけまともに仕事に行けると思ったら木曜晩に次女の発熱。もう本気でこれ以上休みたくないというところにトドメの一撃。しかも飲み会の夫が戻らず、、明日はいい加減そちらで休めないかと相談したいのに。電話すると泊まりで飲み会、明日は休み？ハッキリ休みと言わない。しかも午後には戻るという。飲むから朝から運転できないご様子。今すぐアンタが飲むの止めて、朝イチで戻り子供ミロヨ!!と思う。こちらは夫が夜勤から帰宅後イソイソと仕事に出かけて、帰ってきたら「仕事終わった、ありがとう」と、なんで私だけが子供見ててもらってありがとうって言わなきゃいけないの？と思いつつ、ありがとうを伝えた。それなのに、夫は何の譲歩もなく私が追い込まれている場面で協力しない。許せない。こちらがどんな犠牲を払っているのかに無頓着。もう何度も当てにしないと思っているけど、それでも当てにしてしまう。不公平で平等じゃないから、なんでアイツだけ好き勝手仕事したり遊んだりできるんだよと。本当になんで私の稼ぎもあんなヤツとシェアしなきゃいけないんだ。こちらの稼ぎは血みどろなのに。同じくらい稼ぐし、仕事の責任もこちらも重いと思ってる。どんな思いして働いて3人の子供ほぼ1人で見て回してるのか分からないのか!!という恨みと悔しさと怒り。ぼけっと自分のことだけして気楽に生きているように見える夫が妬ましい。

　子供が多く欲しいと望んだのは私です。だから私が責任取らなきゃなのかな。「しゃーないやん、誰もアンタのこと気にしてませんがな」と思うしかないんかな。いっときの我慢。子供が手が掛かるのも今だけ。職場の人間も転勤なんかで入れ替わるわけだし、迷惑かけた分は、別の人に迷惑かけられて？というか子育て中の若いママさん助けながら、恩返ししていこうと思うしかできない。

乳癌かもしれない

　先日人間ドックの結果が届き、マンモグラフィーの検査に「構築の乱れ」の記載があった。乳癌かもしれないから精密検査を受けるようにとのこと。

　２年前子宮頸がんかもの時より、精神状態が悪い気がする。ここのところずっと色々な事が面倒くさい。今の生活はこの先、人生が続くことが大前提で成り立っているんだなと思う。結構すぐに死んでしまうなら、こんなことしてたくないなんて焦ってしまう。海外で仕事して、そこを拠点に色んな国を周りたい。子供の学費捻出のため我慢して怒鳴る夫と暮らしているけど、別れて暮らしたい。別れないから不健康なのかも。

　まだ乳癌と確定したわけではないけど、仕事もキツキツで精密検査に行けそうな時間が今週取れないのもうんざりする。子供の習い事休ませれば送迎無しで何とか病院いけるかな、、そんな自分のために病院行く時間も捻出しなければいけない多忙の日々にも嫌気が差す。いつの間にこんな忙しく時間を奪われるようになってしまったのだろう。乳癌かもしれないと、中ぶらりんの心配で過ごさなければいけないこの期間もやりきれない。本当に乳癌だったらもっとやりきれなくて不眠だ。

　子供にも「ママ癌かもしれないから少しは言うこと聞いて！」と言ってしまった。子供を不安にさせないように、黙っていられないダメな母親。ずっとスケートに行きたいと言われていて、今日行くはずが気分ではなくて、パパが連れて行くと言うのに、それなら行かないとごねる子供。「行ってきてよ。そうすれば連れて行ってあげなきゃいけないっていう気持ちがなくなって、少し楽になるから」と言うと「それならそうと早く行ってよ！」と長女は言う。納得できる、理由があると動いてくれる。

　癌かもしれないなら、子供にもっと優しくしたいのに、子供にお母さんの幸せな姿を記憶してほしいのに、苛立っている。食事にも気を使わなきゃと思うのに、ウィスキーを煽ってしまった。よく寝て回復したいのに、お酒のせいもありよく眠れない。すべてが上手く噛み合わない。

　頭の中でいろんな不安が沸き上がり、少しパニック状態なのかも。そっと静かに過ごしたいのに、頻発する子供の喧嘩にも苛立つ。

　45歳で出産を控えている友達がいる。同級生。人生これからなんだなと思う。一方で私は死について考えなければかと、落胆している。放心状態。

　以前住んでいた場所には静かな教会があって、その教会のドアはいつも開いていた。クリスチャンではないけれど、こんな時はそこで膝をついてお祈りした。ぼんやり今日は花を買いに行った。最近は心が沈むと花を買う。

　まずは、朝が来たらスケジュール帳を開き、今週中に病院行く日をひねり出そう。こんな不安な毎日、過ごせない。

　もっと自分のことを優先して行こう。癌だとしても癌じゃなかったとしても、自分のことをもっと大切にしたい。

追記　

再検査の結果、乳癌は見つかりませんでした。生きていることに感謝しつつ、生きていくことに真剣に向き合わなきゃなと思います。

夫はいつも「それって必要ある？」と言って手伝ってくれない。

　明日5年と3年の娘が漢字の書き取りのテストがあって、テスト勉強をさせたい。それぞれ一学期に習った漢字が100個弱。私が口頭で読み上げるのを、子供が書き取るテス勉。結構時間がかかるから、上の娘でも下の娘でもどちらでも構わないから、夫に1学期に習った感じのおさらいをしてほしい。と、頼んだ。方法は問わないと。そしてら、速攻却下。「それって意味なくない？前日に付け焼き刃でやっても無意味でしょ」と、一蹴。いやいや、アンタが知らないだけで先週もその前も、書き取らせてますよ。まだ間違うから、前日もやってます。と伝えても、は？みたいな感じで酒を片手に自分の部屋に行くのでした。

　全部そうだった。私の頼み事は、やる必要ないからと判断されてやってもらえない。下の子が生まれてお世話が大変だから、上の子に寝る前絵本を読み聞かせて欲しいと頼んでも、絵本のかわりにテレビや携帯を見せるだけ。息子の保育園の写真を買うのも毎月300枚くらいから、息子の写っている写真を探すのが大変で、月交代でもいいからやってもらえないかと頼むと「写真なんか買うの馬鹿のやることじゃない？」なんて言って取り合ってもらえない。私が望むことを臨んだように多少なりともしてはくれないのだろうか。夫は何の発達障害なのだろう。

　私は自閉症スペクトラムでADHDであっても、多少なりとも相手の意向を受け入れられる。この前も高校時代の友人にカフェに誘われて、おしゃれなカフェとか興味無いけど、友達と話せるならいいかと、一緒に行った。友達がこういう写真が撮りたいと言えば撮れるまで待ったり、協力したりできる。夫はそういうところは皆無で、子供の良い記念写真がなかなか撮れないと、記念撮影で手間取るとキレ始める。

　結局私がやりたいこと、子供にやらせたいことは私でやるしかない。夫は、何の助けにもならない。

長女、5年生にして初めて医療とつながる

　長女がこの前の4年生も終わるという3月に、下校中、前歯(永久歯)を2本半分ぐらい折って帰ってきました。春休みになるので、習字道具や絵の具を両手に持っていてころんだ時に手が付けなかったそうです。歩道橋の階段を降りている最中で、、前歯で済んで良かったと思わなければいけないと思う反面、親としてはショックで。顔からも血が出て、ガタガタの前歯の娘の顔を見て、「女の子なのに、傷付けないで欲しい」と、思ってしまったのでした。

　就学前に児童相談所で臨床心理士さんに発達検査をしてもらいました。ADHDと自閉症スペクトラムの傾向があるというものの、医者で診断を受ければ支援に繋がりますか？と質問すると、当時は特に支援に繋がらないということでした。なので、特に診断までしなかった。放課後デイサービスも最近この地域では増えているようですが、5年前はあまり多くなかったように思います。その時心理士さんに「本人が困ったら支援が必要な時です。その時まで様子を見ましょう」と言われました。それから、早5年、、様子だけを見ていたら本人は困らないけど、ついに歯を折った!!何もしないで歯が折れているのは見過ごせない!!と、母親の私も動きました。発達障害って、困っていても本人は困っていることに気付けないのでは?!歯が折れてショックを受けているのは本人より母親。ADHDの子って案外怪我しないのよーなんて言われたのも信じていたけど嘘だった!!と反省です。これ以上、困るのを待って娘が傷付くくのを見ていられない。

　近所の小児科で面倒を見てくれる所に電話すると秋まで予約が取れない。電話口で、本気なら何度か電話しろ？みたいに言われた気がします。一見さんお断り？すぐにできることがなく、図書館で特性の本を借りて一緒に読んでみると良いと言われたので、仕方なく一緒に読むと、娘は私だけじゃない!!みんなそうだ!!と受け付けない、、夏休みの宿題を夏休みの最後の週にやる子供の方が普通なのか？計画的にできる子供が普通なのか？分からないですね。と、私も思う。本的には、夏休みの最後に宿題やる子は発達障害。でも、娘が言うようにやることを後回しにして最後に困るのは子供あるある？夏休みの宿題あるある？な気もします。物をよく失くしたり、不注意で危ない目にあったり、、みんな子供はそうだけど、君はあらゆる場面でそうなのよ、、と娘には伝わらないようです。親としては、ただ自己理解して、不注意で怪我することがないよう気を付けるようにして欲しいという願いがあるだけなのですが。

　4月に電話してダメだったので、電話口の方になんとか実状を訴えると、時間外で予約が出来ました。

　先日、病院に行くと優しいおじいちゃん先生が、娘の話を40分くらい、傾聴してくれました。口を挟みたいのをぐっとこらえて、私も娘の話を聴き、何だか胸がすく思いでした。なんと表現したらいいんだろう。胸が、ぎゅっと捕まれて、切なくなるような感覚。今まで親が勝手に決めつけて、理解したつもりになっていたのと、全然違う想いが娘の口から語られました。例えば友達のこと。仲良しの友達が欲しいなと思っている。でも、友達にどう接していいのか分からない。3年生くらいからそう思うようになった。と、言います。小1のとき、足が遅いから鬼ごっこでいつも鬼になるし、鬼になったら鬼のまま、、それが嫌で校庭で遊ぶのをやめると言っていました。小3のとき、学校の友達と遊んでいるようなので密かに喜んでいたのですが、「おままごととかしてても、私暇になっちゃうんだよねー」なんて言っていて、そう言えば私の買い物とかも一切付き合えず、買い物連れていくと「つまんない」「早く帰ろう」とゴネ始めて怒りを露わにします。この子は誰かに付き合うとか、合わせるとか一切したくない子なんだな、友達も自分に合わせられないといらないんだろうなって思ってました。でも、、誰かと仲良くしたいなという気持ちも抱きながら、周囲に仲良くしている楽しそうな友達をしり目に、1人で休み時間ポツンと本を読んでいる娘、、そうしたいからそうしてると心配していなかったけど、そうじゃなかった。診察後何だかお医者さんと話す前とは違って見えました。色々感じて、考えて、生きているんだなって。感情や想いを表現するのが苦手。だから、時に癇癪をおこして、自分の気持ちを訴えてしまう。静かで語らないか、語るときは爆発的な熱量を持って表明する。どちらも、伝わりにくくて、、お医者さんを間に挟むことで語られる真実。診察後、娘も楽しかったと言っていて、自分想いをいつもより出すことが出来て満足そうでした。言ってしまえばただ雑談をしていた診察。でも心に響く娘の言葉。何を考えているか全く分からなかった我が子が少し分かる瞬間。お医者さんがプロなんですね。最後に少しだけ私とお医者さんで喋れて、この子はそうは見えないかもしれないけど、言わないだけで、本当はもっと色々感じてるし考えているし、困ってたり悩んでたりしている。歯のことだって、困ってるように見えないかもれないけど、本当は困ったり色々考えたりきっとしていたけど、想いが出てこなかっただけ。こちらこら働きかけないと、想いが出てこないし、視野も広がらないから、こちらからも働き掛けが必要かもしれませんよとアドバイスをいただいた。

　また、予約を入れた。こういうのが、診療なのかな？でも、母子ともに心が癒やされたし、これから先どのように育てるのかの指南もあって、相談できる人もみつかって、心が軽くなりました。思い詰めなくて済む。もっともっと早く、ドアをたたいていれば良かったと心から思いました。

他人との境界線が曖昧って何？

　自分が思っていることを他の人も同じように思っているはずと思うことなのかな？

　暴力夫の相談したら「それは、貴方にも原因があるからでは？」と言われたので、連絡をとるのをやめていたお義姉さんから、子供が会いたがってるからと言われて、数年ぶりに遊びました。珍しい誘いだなと、少し驚いたけど、数少ないいとこ同士遊ばせたい親の思いは一緒かなくらいにしか思ってませんでした。

　同い年、同じ性の娘どうしとても楽しかった様子。手書きの手紙やプレゼントまで用意してくれて、こちらもとても嬉しかったです。夏にまた遊びたいなと思ってたのですが、、お互いお礼のラインのやりとりをした3日後に「この前会った日、出勤日にしてあるので会社からのメールのアンケート答えておいて」とラインが入りました。遊んでいる間に、1度だけ5分程度お義姉さん(保険のセールス)から、満期になった保険の用紙をもらって説明を聞きました。契約当時は家族だし新しく始めた保険の仕事を微力ながら手伝いたいと思ったのですが、、その後夫との関係が悪くなりお義姉さんに仲裁に入ってもらおうとしていましたが、お義姉さんは「〇〇さん(自分の夫)は絶対にそんなことしない、どんなに優しいことか」と話をされ、(弟が酷いのを自分の夫を引き合いに出し理解を示してくれているのは分かる)こんな怒鳴り散らして暴力ふるう夫に悩んでいるのに、悩んでいる人に良い夫自慢？とモヤモヤしました。妊娠の時期も被っていたので、初めての妊娠で、仕事がキツくて寒さの中一日中外に立ってて流産したらどうしようとか、帰るとぐったりして動けないツラいって話をしても、当時専業主婦だったお義姉さんは「私は家でごろごろしてるよ～」なんて返信があって無神経なんかな？と思っていたのでした。

　モヤモヤはたまって、最終的にただ聞いてほしいだけの夫の愚痴に(お義姉さんも身内の悪口聞かされて嫌な気分なのかな、それは反省)冒頭の貴女も原因がある発言。そりゃあそうです、ごもっともな正論ぶちかましましたね。と、結構キレてしまいました。別居中、夫が実家にいてお義父さんが迷惑しているという連絡をお義姉さんからもらったときも、謝りたくなくて、こちらも夫が帰ると迷惑してしまうんですと言ってしまった、、

　あまり関係も良くないし、だから、今回会おうと言われて驚いたわけです。しかし保険営業の出勤日で合点がいった。

　本当にショックで。会いたいと言ってもらえたことに喜んでいたし、同席した夫は久々に会う姉にどんなに金があるか(ないのに)自慢ばかりしていて、本当そんな話しかしないのかと残念に思っていて、そんなツマラナイ我が家と家族ぐるみで付き合ってくれるなんて、やはり親戚大事だなぁなんて、思ってたのでした。

　で、保険の話。子供をダシにして?!確かにストレートに保険の話があるから会いたいと言われたら、絶対会ってないけど。当日、何で出勤日にしている話をしなかったのだろう、してくれたらまだこんなにツラくなかったかも?!

　そうだよねー保険の話がなければ、ウチの家族なんかと関わりたくないよね、なんて要らぬ卑屈な思いをさせられた気分で、凄く裏切られた気分。

　結婚10年、流石に思うのですが、夫と同じ、お義姉さんもやっぱり自閉症傾向なのかなと。お義姉さんも夫もそう見えないんだけど、お義姉さんだけ普通の人って思って話していたから、やはり噛み合わないんかなって。夫と似ているのは、決して悪い人ではないというところ。ただ、非常に相手の気持に無頓着というか、どう思われるか考えていないから、図らずとも不快にさせてしまう。

　私としては、普通、人を利用してお金を得ようとしてはその人に嫌われるからやってはいけない。と、思う。親戚だから、仕方なく小口の契約はしただけで、、友達なんか保険の勧誘したら絶対ダメだと思う。アタシはアンタに利用されるための友達かって思われちゃうリスク。流石に、友達に保険勧誘受けたことないけど、、

　先日保険以外でも、友達からマルチ商法やネズミ講の誘いを受けました。これもまた本当にショックで。そんな勧誘を引き寄せてしまう、自分の立ち居振る舞いを見直さなきゃと自分を責めた。相手に弱味を見せると付け狙われるんだ、、

　彼女には金蔓だと思われている？おいしい話だから一緒に得しようって本気で思ってるのかな?!子供の発達障害やアトピーをオープンにして悩んでいたら、入り込んできたお誘いアロエベラ、、高額なドリンク？泣きっ面に蜂だと思う。困っている人をさらに金銭面でも追い込もうとするなんて、、神経を疑う。

　彼女は高校時代から知っている友達で、共通の友達を介して知り合ったから、共通の友達がいつもそのマルチな友達から勧められて何かしらお試ししていたのは、知っていた。肌にいい、ファンデーションじゃないけどファンデーションがいらなくなる乳液(私から見ればファンデーションと同じ)、ドテラのアロマ、、彼女のお母さんがマルチな商品をかなり好んでいるようで、共通の友人も「〇〇ちゃんのお母さんも使ってるんだって〜」なんて言いながら、使用していたのは知っていました。でも、それから20年後まさか、私にも勧誘の魔の手が?!その時彼女をもって思い描いたのは、宗教二世の報道でした。しかも、洗脳が解けていない側の二世。ご縁があって付き合っているわけだし、その時「お母さんがずっとネズミ講やってるから、仕方ないのも分かるけど、友達失うからそれ、絶対に友達誘っちゃダメだよ!!目を覚まして!!」と言おうと思ってやめました。目が覚めるはずがないので。

　理解しようと思い出すのは、台風が来て避難した夜です。あの日、避難警報が居住区に出て、でも誰も避難してない様子。避難して取り越し苦労で良かったねで済めばいいと、乳飲み子を含む3人を連れ出して体育館に泊まりました。その時、近所の連絡取れる人に、私避難するよ～って、連絡したんです。もしも、自分だけ助かったら罪悪感だから。結局誰も避難しなかったし、洪水も起きなかったけど、誰に止められても避難したと思う。

　誘ってくる友人親戚を許そうと心を砕きます。あの時の私と彼らは同じ気持ちなのかもしれないと。ただ、金銭が関係していないので、私は避難時に声かけた人々に疎まれてはいないと信じようと思います。

　長くなりましたが、されて嫌なことをを相手にしてはいけないと、信じてやらないようにしていますが、そんなのお構いなしに相手はしてきたりします。他人との境界線が曖昧なため、私は、勧誘は普通みんなされたら嫌なことと私の考えと周囲を同化している。だから、保険やマルチ商法の勧誘をしてくる人が信じられないし、受け入れられない。逆の立場で、彼らもこの保険やこのマルチは素晴らしいと普通みんな思ってれるだろうと自閉気味に信じている。自分だけ得をしては行けないと、幹部に洗脳されている?!だから、相手が不快になるなんて想像だにしてない。

　自閉のない人は「あの人またあんなこと言ってる静かになるまで放っとこ」とか思うのかな？答えが知りたい。イチイチ、勧誘されたからって傷付かない？大袈裟にさわがない？理解するために心を砕いたりせず、最初から人は人って考えなければすごく楽かも。

　夫に「人に馬鹿だの死ねだの言ったらいけないんだよ、ましてや、殴るなんて以ての外。自分だったら嫌でしょ？」と聞くと、「俺はされても全然気にならない」とのこと。

　もう、どうにもならない。そもそも、自閉の人に他の人の立場に立てというのが、無理な話で、彼らの世界と周囲の人々は同じ考えとみなされるから、暴力ありの夫に暴力を正すことが出来ない。こんなにこっちは、不快である、やめてくれと、表明したところで、彼にとっては変わった人だなと受け流されてしまうのだろうな、、自分の妻以外の大衆は暴力も甘んじて受けるだろうに、変わってんなみたいな。

　かくいう私も自分以外の人が自分と同じように考えているって以外想像できないし、逆に自分とは全然違うのだろうから何考えてるか、言葉で説明してもらいたいと思う。嫌がることを表明されたら、せめてやらないでほしい。

　でも、嫌だと表明するとむしろ夫は嫌がることを積極的にやってくる、、この考察は次回。