amareiの日記

結婚や子育て、生活について日々思うこと

自分を出す?隠す?どっち?

 手元に2冊の本があって主張が真逆!!

 

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

https://bookmeter.com/books/13472207

こちらの本では自分を出すなと、出した結果つけ込まれるから、鉄の仮面をかぶって攻撃的な人を黙らせようという主張。悪人になったフリをするとハラスメントされないらしい。

 

https://bookmeter.com/books/12964024

「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 「繊細さん」の本

こちらでは、自己開示をすればするほど、人間関係は楽になる。相手に都合の良い人間と思われなくなり、本当の自分で付き合える人と人間関係を築けるという主張。自己開示をするイコール自分の主張を言葉にし相手に合わせないということなのか。

 

どっちなんじゃい!同じ傾向が故に人間関係に疲れて辿り着いている2冊の本なのに。

 

本当の自分というものに問題?そもそも先天的に自分を隠すことが面倒でできない。しかも結構いい人と思う、自分。出しても付け込まれないタイプの人なら本当の自分を出しても問題なく幸せになれるということ?虎視眈眈といい人を狙ってる人が世間にいて、付け込まれる危険が!!素のいい人でいれば、いい人が集まるっていうのは、、一理ある。でも私、まんまと、いい人すぎて、懐疑心なさすぎて、DV夫と結婚してしまった気がするーー!

 

HSP?流行り?気にしすぎる人?

感覚過敏、発達障害の特徴をあわせ持つから、HSPイコール発達障害なんではないですかね。正直自分はADHDです、って公言できないよね、気を使ってくれって叫んでるみたいで。HSPなんて、もっと、私はHSPです!って宣言できない。そもそも宣言できちゃう時点でHSPではないと思う。。繊細さんなら、自分が繊細だとお披露目した時の周りのドン引き用が気になるだろうし。そんなに自分が繊細だと周りに自己主張できてんなら、強く生きていけると思う。

日常生活に支障をきたすほど、やる気が出ない

 やれば10分やそこいらで終わるような家事が本当にやりたくない。スマホをいじると明日の準備ができないのは、ADHDの特徴だとか、ADHDはそもそもドーパミンが出にくいとか、書いてある。もう一方でうつ病なんだという見解もある。ネットによると。なんかどーでもいいなー、やる気が出ない原因を探してなんとかしようとしたけど、原因わかってもどうにもならないか。やれればいいだけなんだから、原因より対処方法がしりたい。どうしたら、やる気がてるのか。面倒くさくてやりたくない事が出来るのか。

 子供の連絡帳確認して判子押したりとか、学童で宿題やってきたかチェックしたりとか、下の2人の保育園で使った食器洗って拭いてまたバックに入れ直すとか単純でつまらない作業?とにかく面倒くさくて、できない、やりたくない、やればすぐ終わるのに、死ぬほどやりたくない。

 また、考える原因。女性の更年期障害がもう始まってるのか?誰かに評価されればやるのかも?キャンプ場とかで炊事するのとか、周りの目もあるから頑張れる。夫や子供に見栄?はらないけど、他の知りもしない家族に良い奥さんだとでも思われたいのか?でも本当人の目があると、頑張れる。仕事なんか、やりたくないことなんかなくて、かなりやれる。誰かが評価してくれる可能性のある場所で見られている事がそんなに重要なんかな?仕事は好きなんかな?家事は嫌いなんかな?なんでなんだろ。

 明日の子供たちの荷物の準備難航中、帰ってすぐ洗濯機にいれた水着も干して明日朝プールバックにいれないと、、やりたくない。。いろんなこと明日でいいか、、でも結局時間がなくなり毎日遅刻、、土壇場になって出かける直前なら全然できる。朝は意欲があるのか?でも土壇場で用意しなくて前もってやっておけば、間に合うのに、、分かっているのに、やらなきゃいけないこと保留にして時間ばかり過ぎて結局やらない。この義務感が意欲を奪うのか?結局遅刻する。遅刻したくないから前日用意したいのに、できない、、結構つらい。

診断の結果

 自分も発達障害かもしれないと思い、早速、県の発達支援センターに連絡して面談した。2018年度担当してくれた方は、日常生活に対する具体的なアドバイスをくれて、大分実践的に取り組めて助かった。2019年度に担当の方が変わり、困っているのであれば検査して対策を出しましょう!という方針に‼︎興味のあったwaisⅲの知能検査を実施してくれた。無料で生育歴3時間の問診、別日に検査4、5時間やってくれて感謝です。医師ではないので診断はできないけれど、ADHD自閉症スペクトラムの傾向がある事、知能的にはトータルで平均より高い〜高いという範囲の値である事、興味の幅が狭く専門的な部分の知識は多いが、一般的な事で認知が曖昧な分野もある事、全て平均値以上はあるが、その中でも聴覚認知とワーキングメモリが弱い事、、などが分かった。本当紙とペン無しには何の認知も出来ない、、耳からの情報だけを頼りに、記憶して暗算したりとか検査中も疲れて適当に解答していた。でも、図形の規則性の問題なんかは楽しくて仕方ない感じだった。視覚優位の認知をしている。知識の部分では法律関係が強いなーって。外国で生活した結果、情報が生死を左右すると実感したり、ブラック企業で働いた結果、政治や労働問題に興味を持って本を読んだりしたから答えられる場面もあった。ADHDが故に転職を繰り返し、自閉症スペクトラムが故に想像力の欠如から、とにかく実体験からしか学べない、だから実体験を多くしたいという行動の結果の知識習得だと思う。みんな学習方法の仕方はそれぞれだけど、体当たりで身につけてきた知識が多いように思う。

 ADHDなのは分かっていたけど、自閉症スペクトラムは意外で、むしろ自分は自閉症スペクトラムの傾向が凄く色濃く出ていると思う。

 検査後読んだ本↓

自閉症スペクトラム症の理解と支援」本田秀夫著

の中の、“自閉症スペクトラム症の人がはば間違えなく絶対に興味を持たないことがありかます。それは、他者の気持ちを動かすことです。“という記述があって、まさにそれ!と思う。他者の気持ちを動かせるなんて思えないから、しようとしないし、あれこれ考えもしない。だからいつも直球投げる感じでお願いして、何の計算もないから、お願い通らないんだろうな。相手の状況をおもんばかったり、根回ししたり、そういう事をすれば、相手にしてもらいたい事をしてもらえるのかも。でも、面倒くさいから、やらないし、できないと思う。

割りを食うのが苦手?発達障害だから?

 あまり普段は損得に疎い気がします。お金なんか特に。お金でモチベーションとか全然上がらなくて、例えばお金なんかいらないから才能の評価してくれればいいなんて感覚です。

 その割に、周りが得をしていて自分が損してないか、敏感。その集団の中で1番得したいし楽したい。どーして、楽して上手いことやってるのに自分は上手くたちまわれなくて、損してるんだろって特にコロナで思わされる、、

 明日は年長の娘の山の家のお泊まり保育。咳が少しでてたので、行ってもいいですか??と聞いてしまった、、コレって聞かれたらやめて下さいって言うしかないよね、保育園の先生。しらばっくれて、行っちゃう子も居るんだろうな。聞かなきゃ良かったのに、何で聞いちゃうんだろう。別に聞かないでしれっと子供を参加させて、常識のない親と思われてもいい、、NOを喰らわずに、ギリギまでNOと言われるのを待つ人もいるだろうに、それができない。見かねて咳出てますよ、行けないですねと先生から言われるのを待てばいいのに、先に白黒させたくて聞いちゃう。しかも、お手紙のやり取りとかだけなら、報告はしたけど、特に返事もないしーと行かせられたかも。。でも私はちゃんと先生捕まえて、対面で会話して確認。そして、当然いいよ、といってもらえず、それからいかせてくださいと食い下がり、先生にストレスをあたえるという、本当厄介だなー私。

 コロナの保育園自粛の時も本当不満だった!何で産休育休中の子供が保育園預けられてるのに、仕事があっても職場は休業要請出てるから、休めますよね?と言われて有給まで取って休んだよ、保育園。事情が分からん。みんなどんな上手いこと言って、保育園に子供預けてるかわからん。しかも無理して工面して保育園休ませてるのに、それが保育園としても当然のような態度。もう少し、気を使って無理して犠牲を払って登園自粛してることに、当然のように思わないで欲しいし、気を使わなければいくらでも預けられる子がいるのがズルいーー

 

所属する集団の中で1番楽してたい。その思いが、不満やストレスにつながる。見ないようにしたいのに、すごい把握しようとしてしまう。

 

家庭内でもなんで私ばかり家事育児に追われて旦那はゴロ寝、テレビ、ビール、好きな時に好きなことしてるという状況が苦痛でしかない。

家庭内においても、なぜ自分ばかりが人生削って旦那や子供に尽くしてるのかと思う。子供だけならいいけど、旦那は論外。当然手伝うべき空間と時間にいると思う。夫よ、自分の事だけでもして欲しい。

 

この常に損得勘定して、人より楽したいって思う性質を取り除かられば、すごく幸せになれると思う。

夜カーテンを閉めない夫

 先日公園の駐車場内、車の中で言い争いになりました。言い争いの最中、チャイルドシートを閉めて、喉が乾いたという3歳の子供の水筒のコップに水を入れてやり、わたしの車なので(運転は夫)、カーナビの民放のテレビ番組から音楽DVDに後部座席から立ち上がってカーナビを操作しようとすると、急発進しアクセルを踏んで進みカーブもスピードを落とさず曲がった夫。「殺す気かー‼︎」と叫んでしまいました。その後も「大きい声出さないで」と私が狂った人扱い。息子の水はもちろんこぼれて、息子も泣く…あれで駐車場内で子供飛び出してたら殺してたと思う。その夜警察に相談したら来てくれて、夫は「スピードなど出していない、妻が騒いでいるだけだ」と言い張ります。2、3日後に聞いても絶対に認めない。スピードなんか出してないとのこと、、ドライブレコーダーつけようと思います。先回りして手を打たないわたしも馬鹿だった。DV夫は直接暴力を振らないようになったと思ったら車で怪我させようとする、、しかも別れてくれない。調停も調べますが、仕事あんのに裁判所行くって考えただけでもダルい。別れてくれ、分かったって絶対ならない。本当DVの夫は暴力のエネルギーポテンシャルが高いから、こちらも対抗するのに相当の覚悟とエネルギーが必要で、、刺し違えても別れるくらいじゃ無いと別れられない。その面倒くさがり屋な私を見込んで、夫も私と一緒になったに違いない。

 

 1年別居して夫は夫の実家に帰れないほど疎ましがられているとのことで、別居するならホテル?とか言い出して、、なんやかんやで、家の金を持ち出す騒ぎとなり、やむなく家庭内別居をスタート。夫は二階の使ってない子供部屋を2つ使い始めたのですが、この時期、風が通らないとレースのカーテンも開けて1番道側の部屋で過ごしているのが、とてもイヤです。腹の出たゴリラみたいなオッサンがビール飲みながらスマホいじってくつろぐみっともない姿が外から丸見え。こちらも恥ずかしいし、目のやり場に困るから近所の人も嫌じゃないかなぁ。そんな恥ずかしい家の住人である事も恥ずかしい。そもそも夫が居なくても部屋の中が丸見えってだけでも抵抗がある。しかも日中もカーテン閉めないで仕事に出るらしく、誰も居ないの部屋の中丸見え。なるべく夫の生活圏に近付かないようにしてたので、家庭内別居が始まり2、3日後に気付いたのですが、不在時も在宅時も家の中丸見えなのが本当に嫌です。話したくもないのに、電気を付けたままカーテンを夜、開けないで欲しい事、風が通らないなら、百歩譲ってガンガンクーラー入れていいから、カーテン閉めて欲しい事、出かける時もカーテン開けたら閉めて欲しい事、我慢できずに伝えました。もちろん言い争いにになり、こんなに同居者が嫌がってるのに、分かったやめると言ってくれません。そもそもデリカシーが少しでもあれば、こんなギロンも無いはず。それとも私が自閉症だからどうしてもカーテン閉めて欲しいと、そのコダワリが捨てられずストレスなのだろうか。

 夫は他人にいつも気をつかせます。実家に連れてってもブスっと携帯いじってるだけ。気を遣って話そうという気は更々ない。母が気を遣って疲れると言います。居るだけで、せめて楽しそうにしていれば良いものの、、居るだけで毒になる。せめて、子供でも見ててくれ。私の友達でヨイショが上手い子が2人居ますが、そういう友達が遊びに来た時だけ嬉しそうにしています。身内に気を使わせるだけならまだしも、他人や近所の人に部屋の中の丸見えのオッサン見ちゃ悪いなって気を使わせてしまう、迷惑行為なのではないかと思うのは考えすぎでしょうか。

 

余談ですが、先日マイケル・サンダルの白熱教室を見ていて、テーマは難民と移民でした。違う文化の移民を受け入れる事によって、人々の生活や文化は豊かになるというクダリがありました。どうしても置き換えてしまう。私は文化の違う夫を受け入れられない‼︎浮気する人が嫌だ、ケチな人が嫌だ、と消去法だったけど、最後は暴力を振るう人と一緒になるなんて、、この世に暴力を振るう男って居ないと思っていた盲点。夫を受け入れる事は暴力を受け入れる事なのだろうか、、それとも別の突破口があれば受け入れられて人生を豊かにしてくれるのかな?諦めたいけど、、

2019年の出来事、夫と別居

 昨年はブログ1個も書かなかったんだなー。年明けに、はてなダイアリーからはてなブログに移行するっぽいメールが来て、書いても消えちゃうんかなぁなんて思って。そしたら、まだ残ってて、書き始めた頃は0歳だった息子君も3歳を過ぎ話して走り回っている。ああ、もうそんな時がたったんだなと思う。その間Twitterなんかも利用してみたけど、やっぱり私のように思いついた事をまとめずに書く人はブログ形式の方が助かります。思考は取り留めなく続くから、まとまった量の文章で書ける方が気が楽。

 

 あと夫とおよそ1年別居生活で、心穏やかに過ごせたから、ストレス状態にならなくて、あまりアウトプット?愚痴らなくて済んだ1年だったのかな。別居の動機は夫の2度目の長女に対する暴力。ブロックでまだ遊びたいとブロックを片付ける箱に覆い被さる娘の頭を、怒りに任せた勢いでズンとブロックの箱に押し込む光景。中に尖ったものでもあったらとゾッとする、、平手打ちの時に児相のお世話になり、そういえば泣き叫ぶ娘の口と頭を手で押さえて持ち上げたこともあった。バタつく娘は空中で失禁。滴れるオシッコ、、そんな光景が昔もあった。コレって普通なのかな?普通の家庭の普通のシツケなのかな?折しも千葉で女の子が虐待の末亡くなった事件の後で、私は少なからず厳戒態勢だった。ブロックに娘の頭を突っ込んだ直後、図体のデカい夫に小柄な私が胸ぐらをつかみ「オマエみたいな奴が、シツケとか言って子供を殺すんだよ」と叫んでしまった、、という事件が年明け直後にあった。夫は背も高ければ太ってるし、本当存在自体が暴力的なのを、自分自身で分からないようだ。その後近くに住む私の両親がかけつけてくれた時、ちょっと頭をこずいたのに妻が大袈裟に騒いでいるみたいに説明していた。別居中も妻が貴方でなければ特に目くじら立てられなかったみたいな事を言っていた夫。オレは妻が暴力に過敏でうるさくて運が悪かったくらいの認識のようだ。自分の外側に別居の理由を求めたから、結局別居の意味もないんだけど、、貴方のかつての暴力で私が負傷して、今でも一生許すまじと肝に命じてると、どんだけ恨んでるか、分からないのかな???だから、娘にも再び手を?

 ちょっと話は前後したが、もう娘に手を出さないと言ってコレか、出て行かないなら離婚する‼︎となり、出て行ってもらえた。出て行ってもらえると、まさに天国で、、何よりうるさく言われず自分のペースでできる。夫がいると、やれ飯にしろ、子供風呂入れろ、寝かせろとうるさくてたまらない。そんなに気になるなら、自分でやれよと思う。普段会話らしい会話も無いのに、口を開けば命令かダメ出し。アレがしてかい、コレはまだかと。正直鬱陶しくて。

 しかも居るだけで苛立たされらる事にも戻ってきて気付く。アレしろ、コレしろと口やかましく言うくせに、自分はデカイ体でソファにふんぞり返って携帯見てたり、テレビ見てたり。正直目障りで仕方ない。何で同じ大人で子の扶養者で、妻も同じくらいの額の給料もらってきてるのに、こっちだけ忙しく家事子育てしてんの?部屋の片付けも子供とだけ一緒に暮らしていると、気持ちよく過ごそうとキレイに出来るけど、夫が居るだけで、アイツの為にキレイな部屋を提供したく無いわいと、汚部屋に逆戻り。邪魔臭いわ、、せめて大人しければ、、

 ここにも自分が発達障害だから、こんなに自分ばかり損しているとか、大変な目に合っていることにストレスを感じるのか?定型発達の妻なら、自分ばかり仕事してて夫は何も手伝わないこと、むしろ仕事増やすこと、がすんなり受け入れられるのだろうか?と疑問に思う。

 

 別居も別居で快適で、新築の家から夫は実家に帰り夫の給料から生活費を渡し、残りはこちらにいる産休中の母親と子ら3人で食い潰す感じで、生活費に困らない。しかも厄介な父親がいない、悪いことしたから当然みたいな感じで。生活費もらってる手前、週末だけ、子供に会わせてやってもいいという感じで1年近く過ごせてました。このまま、子供が成人するまでこの生活がベスト‼︎と誓約書にケチをつけていた、、夫の姉からお義父さんが息子が帰ってきて迷惑してるとLINEがあったが、すいませんと謝るところだろうと思いつつも、こんな暴力息子に育て上げたのだから暴力父親が責任取れよと思い、「こちらも帰ってこられても迷惑なんです」と返信した。もういいやと思って。

 誓約書を書いて家に戻るという話で別居開始になったのだけど、その誓約書もトンチンカンで。我々夫婦2人は子供に対して暴力を振るわないと誓います‼︎みたいな仕上がり。2人の誓約書??ここまで来ると夫の知能が低いから、私は苛立ってるのかと思う。丁寧に説明した。「あのさ、貴方が悪いことをしたから、もうしませんっていう誓約書書くんだよね?私、暴力振ったこと1度もないよね、何で登場するの?例えばさ、私が浮気したら、しないけどさ、悪いことしたと思ってまだ婚姻関係続けるというなら、私はもう2度と浮気しませんと誓約書書けると思うけど、何でアンタは書けないわけ?悪いと思ってないの?」この説明で何とか、自分はもう、暴力振るいませんという誓約書の文脈になった。しかし、どこからどこまでが暴力かというところで、揉めることをいいことに、誓約書ができるまで約1年、、ついに2019年の年末に誓約書が完成し、やむなく夫は帰宅したのでした。本当帰って来て欲しくなかった。

 何で離婚しないかと自分でも思う。この前、雑誌の心理テストで私は究極の合理主義者という判定だった。初めは、え?って思ったけど、多分そういう事なんだと思う。自認は無いけど、相当頭の中で損得勘定してそろばん弾いてる。だから、私より楽している夫が疎ましいんだ。夫は面倒にも絶対別れないと言う。分かった、別れようという人ならとっくに別れてる。夫曰く「自分が自己中でなければ、別れてあげられたと思う。君は子供も、近くにいる両親も居て、失うのは僕1人だから、そんなにダメージは無いかもしれない、でも僕は母親も亡くなり、実家の父も一緒には暮らしたくないという。この結婚がダメになると、何も残らない」との事。同情もするけど、改めないなら恩赦しようとも思えない。もういいから別の人と、やり直してくれ。そしてここで調停に持ち込んで裁判してっていうエネルギーさえ、使うのが勿体無い。要は夫にこれ以上何も奪われたく無いのだ。時間もお金も心のエネルギーも一切。そろばんを弾いた結果、ここで大きく戦って消耗するより、何とかやり過ごしながら経済的にも大変な思いをせず、子供もちゃんと望む進路をとらせてあげて、解散するならその後で、流行りの熟年離婚狙いが妥当かと。とにかく闘いの機はまだ熟してない。

 女として、の部分も発達障害だから、特殊なのかも。何というか、もう男だとかに無駄に時間を割きたくない。男を見る目がないから、付き合う相手もバクチかと。もうそんな博打打つほど人生の時間が残されていないし。例えば今年41歳の今別れればギリギリ、生涯連れ添いたい相手を探す努力もできるし見つかるような気もする。でもそこにはそもそも怠惰だった。だからこの即席の結婚。それより、残りの生涯を発達障害当事者研究者に当てれば自分も知れて、娘の布石にもなるかもしれない。そちらに時間を使いたいかなと思う。

 そもそも、この結婚自体が今思うに、全く共通点が無いけれどただ一点、今すぐ結婚したくて待てないADHD同士が出会ってしまった事に起因すると思う。こんな私でも結婚ができた事、子供に恵まれた事に夫にも運にも感謝しなければと思う。でも、結婚が幸せの代名詞であるとなると辛すぎる現実。話が通じない夫との返って自分の存在価値さえ貶める結婚生活。話を聞いてもらえないか、話をすれば馬鹿にされるから、話したくも無い配偶者。家庭に話せる大人が居ないのは孤独です。そのうち、子供が成長して話し相手になってくれるかな。私は運が良い事に独身の女友達の同級生が2人いて、2人といると、私たち同じようだなと思う。好きな仕事して、自由に生きて、たまたま、私は夫というオマケが人生の一部として入り込んでるに過ぎない。その程度に過ぎないと結婚を定義する事で、何とか折り合いが付いている。

コロナと発達障害の私

少しコロナも落ち着いてきたけど、何が疲れたかというと自粛要請の空気読め感。。4月に入って保育園から登園自粛のお願いがあり、雇用主に相談するも有休取れみたいに言われて、、そこにコロナ休校で子供が家に居て憂鬱みたいな特集をテレビを見かけると、コロナ休校だからと在宅勤務とか家で主婦していられる層は金持ちの上級国民だけでは?世間様は休めない働きアリの国民に配慮は無いのか?とため息。仕事休みじゃないんだからと子供を保育園に預けていると、保育園の先生から直接「仕事場、今休業中だよね?仕事あるの?休めないの?」と聞かれてしまった。他意はなく純粋な質問として、明るく爽やかに聞かれたけど、、、そこで私は同じ職場のママさん達のように「仕事あるから、しょうがないんだよね〜」と明るく返してお終いにできない。そうだよね、保育士さんも迷惑だもんね、頑張って休んで子供家で見るのが今の私に出来る1番の社会貢献と本当は嫌だけど最終的には有休とって休んでしまう。要は自分が発達障害で人の気持ちが上手く推測出来ないから、言いなりになってしまう。でも、子供預けて職場に出てこられる、普通の神経?のママさん達が羨ましかったりする。休みたいけど休めなくて肩身が狭く、保育士さんに申し訳ない、どう思われてるんだろう?などと考えて苦しくなり、考えるのも嫌で思い切って有休取るのが私の判断。きっと休めないの?と聞いた保育士さんも私がこんなにプレッシャーに感じると思わないから言ったのだろうけど。

ゴールデンウィーク明け、流石に仕事行くので保育園に行くと8割くらい登園しているではないか‼︎と驚く。中にはお母さんが産育休中の人なんかも預けてて、えー私だけが家で子供見てた??と割りを食ったなと思ってしまった。みんな、どんな上手いこと言って保育園に子供預けてたんだろう、、私にはやはり出来ないが。結局、人が何考えてるか検討つかないから先回りして上手いことが全然言えず、結果こちらの要求を通すことが出来ないことが多い。。

他にも他の人からは真面目だねと言われるけど、加減が分からないんです!言われたら、そうなんだ!と出来る限り真面目に取り組む、今回の緊急事態宣言。不要不急の外出はしないでと言われたら、そう思う。でも老人会中心の朝6時からの公園清掃が中止にならず、、御老人こそが外出しない事が求められているのに、何故、人を集める、、しかも育成会の母親を‼︎と怒りを感じてしまった。お母さん達は今子供が家に居て忙しいし、家庭にウィルス持ち込むことに過敏になってるから出掛けたくないでしょーって。でも公園に集合すると、みんな普通に何の抵抗もなく掃除に来ている様子。気になって、「明日公園清掃ありますか?って聞いてきたの私だけでしたか?」と育成会長さんに聞いてしまった。結果、私だけだったようで。。やっぱ、私って変わってんだなーと再認識。

緊急事態宣言→雇用主やイベント主催者が人を集める事中止→言われた通りにステイホーム出来るという図式は成り立たなかった。そこに、様々な立場からの圧力や空気読め感が加わる。主催者サイド圧力と子供を預かる保育園側の苛立ち、その間で右往左往して消耗した。。人が思っている以上に、私は人の言葉が直撃する。そうしなきゃ!と思う。裏を返せば、言われたからといって、真に受けない、鵜呑みにしない、さして気にしないし言われたからといって、言う通りにしようとしない、というのか定型発達のスタンダードなのかな、、

家の中のことなら自分で判断して必要ないと思えばしたくないし、やらない。だけど、あまりに世間や社会や人々の思考が謎なので、そこから発せられる言葉というヒントに従順になり過ぎてしまうのかも。。通常であれば、世間とか本当興味がないからね、、世間の方が私に何かを求めてくると、困惑して自己主張もできず、大人しく従うんだろうな。